Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3666)

Едет Кучма в троллейбусе...
0


В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
-Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...
-А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
0

Шел мужик вечером из пивнушки домой -
на автопилоте... Ну и подперло его.
Зашел в какой-то двор, стал и отливает,
а рядом - труба с незакрытым краном.
Вот, значит, стоит он, ждет - когда журчать перестанет. А оно все журчит и
журчит, журчит и журчит...
Ждал он ждал, да вдруг как заорет:
- Лю-ю-юди, по-мо-ги-тее! Истекаю мочой!!!
0

Объявления:
–Ортопедическая клиника "НОГИ". Приходите к нам как сможете.
–Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
–Вниманию участников "алюминиевой" войны предлагаются отличные цинковые гробы!
–НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
–Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов "NET - ВОЙНЕ!"
–Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать
–В Царском селе открылось царское сельпо.
–Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
–Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
0

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!
0

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему мальчику.
- Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
0

На крыше сидели голуби. Человек сорок
0

Мужик находит на обочине дороги медную лампу,
трет ее и видит перед собой джина.
- Проси, что хочешь! - говорит джин.
- Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!
- Пожалуйста! Отныне ты - домохозяйка!
<
0

- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за казака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего казака - с усами, с шашкой, с $б твою мать...
<
0

Каждый человек имеет право на лево.
0

Ненарочное зачатие...
0

- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
0

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент
- Ну у таракана ведь шесть ножек!
0

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...
0

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
0


Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
0

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют
ориентацию...
Боря Моисеев
0

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
1

Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
- Салют козел!
- Сам ты салют...
0

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым... У них такие красивые имена - Мэри, Луиза...
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например - Горное Озеро. Или ты - Лошадиная Ляжка...
0

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты это взял?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...
0

На золотой свадьбе ковбоя Джона один из друзей спросил:
-Джон, как это ты за столько лет ни разу с Мэри не поссорился?
-Ну... После свадьбы ехали мы ко мне на ранчо.Повозка скрипела, а лошадь все время спотыкалась. Меня это разозлило. Вот она опять споткнулась. Я сказал "Раз!". Второй раз. Я сказал "Два!". А на третий раз я ее пристрелил.
Мэри раскричалась, мол, лошадь конечно старая, но еще послужить могла... Я сказал "Раз!" - и больше мы не ссорились...
0

Приходит девочка домой и говорит папе:"Папа!Папа!А Меня изнасиловали!"
Папа смотрит на нее:"А ты хоть упиралась?"
Девочка:"ДА!Руками об стенку..."
0

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)
0

Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс.
Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном
пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке):
- Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал
0

Жили-были муж да жена. Вот как-то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос:
- Хто там?
Муж:
-Це хто, хто говорыть?
-Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын...
0

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
0

Хлор - вкусен и скор...
0

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил новый бумеранг.
- Ну и что?
- Да забодался старый выбрасывать...
0

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151388 анекдот(ов)