Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3666]

- Алло, это справочная аэропорта?
- Да.
- Сколько летит самолет до Нью-Йорка?
- Секундочку...
- Спасибо.

0

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике Stimоrоl под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".

0

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

1

Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов - получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают - они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через минуту они добрались только до кодового замка. Потом запускают русских, через минуту пытаются включить свет, а он не включается. Вдруг из темноты голос:
- Вась мы же только что лимон баксов взяли, ну на хрена ж ты лампочку вывернул?

0

- У меня очень красивая жена, просто Венера.
- Не может быть, Венера - богиня красоты.
- Ну, Венера не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.

0

- Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон".

0

После экзамена. Студент - дpузьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил!
Пpофессоp - пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул...

2

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

0

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

1

Парень - девушке:
- Ты знаешь, армия сделала из меня настоящего мужчину, хоть я этого и не хотел.
<

0

Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к
новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов.
- Но как же, коллега, - возмутился молодой врач, когда они вышли на крыльцо. - Вы поставили диагноз, даже не осмотрев пациентку!
- Видите ли, коллега, - ответил старый доктор, - я уронил стетоскоп, и когла нагнулся за ним, заметил в мусорном ведре банановые шкурки. Поэтому я и сделал такой вывод.
Молодой врач в следующем доме решил сделать то же самое. Женщина бальзаковского возраста жаловалась на упадок сил.
- Вы слишко много сил и энергии отдаете церкви, - сказал молодой врач. - Умерьте немного свой пыл.
- Удивительно, коллега, - сказал оторопевший старый врач. - Вы очень близки к истине. как это вам удалось?
- Я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, то увидел под кроватью священника.

1

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
- Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
- Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?..

0

Едет Кучма в троллейбусе...

0

В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
-Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...
-А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

0

Шел мужик вечером из пивнушки домой -
на автопилоте... Ну и подперло его.
Зашел в какой-то двор, стал и отливает,
а рядом - труба с незакрытым краном.
Вот, значит, стоит он, ждет - когда журчать перестанет. А оно все журчит и
журчит, журчит и журчит...
Ждал он ждал, да вдруг как заорет:
- Лю-ю-юди, по-мо-ги-тее! Истекаю мочой!!!

0

Объявления:
–Ортопедическая клиника "НОГИ". Приходите к нам как сможете.
–Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
–Вниманию участников "алюминиевой" войны предлагаются отличные цинковые гробы!
–НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
–Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов "NET - ВОЙНЕ!"
–Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать
–В Царском селе открылось царское сельпо.
–Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
–Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

0

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

0

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему мальчику.
- Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.

0

На крыше сидели голуби. Человек сорок

0

Мужик находит на обочине дороги медную лампу,
трет ее и видит перед собой джина.
- Проси, что хочешь! - говорит джин.
- Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!
- Пожалуйста! Отныне ты - домохозяйка!
<

0

- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за казака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего казака - с усами, с шашкой, с $б твою мать...
<

0

Каждый человек имеет право на лево.

0

Ненарочное зачатие...

0

- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

0

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент
- Ну у таракана ведь шесть ножек!

0

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

0

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

0

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

0

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют
ориентацию...
Боря Моисеев

0

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

1