Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3670]

Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
- Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь - с грязным воротничком или без двух пуговиц?

0

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...

0

В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну, Джессика?
- Это сказал Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал? (вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну, Моника, скажи.
- Это скаэал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнутся?..
Учитель белея от гнева:
- КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
- Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой...

1

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний.
Рядом в жениховском смокинге ковыляет
шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

1

Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись - стадо быков проносится. Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:
- Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЕ!

1

- Вы член партии?
- Hет, я ее мозг!

0

Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!

1

Один охотник рассказывает другому:
- Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь - это же мой Мухтар, а какать перестать не могу...

0

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

0

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

1

Глубокое синее море.
Где-то на дне одна рыбка домогается другую:
- Ну давай.
- Не буду!
- Ну чё ты.
- Отстань.
- Ну давай.
- А вдруг подглядит кто.
- Да кто подглядит-то кто?
- Кто-кто - Жак Ив Кусто!!!

0

Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

0

Диктоp по pадио объявляет: "Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy."

0

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия, имя?
- Березкин Леонид.
- Женаты?
- Нет. Автомобильная авария.

0

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

0

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.

0

Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

0

Прибегает жена домой,вся в слезах:
- Вася, мама попала под машину!
- Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.

0

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!
Вдруг, звонок, открываю дверь... МОЙ пришел....

0

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
- Я знаю, одна форель уже три раза звонила...

0

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!

0

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... мда, нy это я yже загнyл...

0

- Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая. Ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая. Сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

-1

Матч на первенство мира по боксу. Комментатор:
- Удар! Судья начинает считать: один, два, три... девять, десять. Одиннадцать, двенадцать... похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.

0

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: "у слона".
Отец с недоумением:
- а у кого же?
М.В.: у страуса, конечно.
Отец: А я все думаю: чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может...

0

- Чем занимаешься?
- Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.

0

В шестисотый "Мерседес" врезается мусоровоз. Из мерса вылетает новый русский и набрасывается на водителя мусоровоза:
НР.: - Ну ты, урод! Ты же у меня всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будешь! Да я тебя уделаю в натуре!
Мусорщик, не спеша вылазит из кабины, смеривает нового русского задумчивым взглядом и говорит:
М.: - В чем проблема? Тебе новая машина нужна? Ну сколько тебе денег дать, чтобы ты успокоился?
НР.: - ДА ТЫ, УРОД, СТОЛЬКО ЖИЗНИ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ!!! - орет НР.
Тогда водитель мусоровоза поворачивается, снимает с кузова лопату, не спеша обходит машину, открывает сзади кузов, доверху наполненный пачками долларовых купюр. Зачерпывает несколько раз и, вывалив на тротуар солидную кучу, спрашивает: Ну, еще надо или хватит?
......У НР - ступор,.....когда вернулся дар речи он тихо спросил: Слышь,а ты кто, мужик?
М.: - Да простой мусорщик я. А ты кто будешь?
НР.: (очнувшись от раздумий)..я....а хрен его знает кто я такой!

1

В зоомагазине:
Сынок: Мама, купи мне рыбок!
Мама: У тебя еще хомячек не сдох!

1

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался"

0

- Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз.
- Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница?
- Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встpечается очень часто. А в чем выpажается склеpоз?
- Да вот, веpнуться забываю...

0