Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3667]

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

0

Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- What?!! Hо я же разбомбил вас!
- А вы нэ туда попали.

-1

Показывают американский фильм. Разговаривают двое.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Its all right.
Переводчик:
- Все правой.

0

...И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

0

Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

1

... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

0

Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - Но сегодня ещё, по-моему, только среда!

0

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!

1

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

0

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
- Что! 8-((( 40 pаз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

0

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

1

Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!

1

Поручика попросили сыграть Отелло.
Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

0

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

0

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

0

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

0

- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова...

0

Объявление: "Лечу от всех болезней"
- Лети, лети. от всех все равно не улетишь!

1

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу - открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
- Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
- Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

0

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую... Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

0

По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.

0

- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет.
Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас... был...

0

Останавливает гаишник мужика, проехавшего на красный.
- Ваши документы.
- Понимаете, забыл. Я как выпью, все забываю.
Мент охренев от такого зовет старшего.
Подходит лейтенант.
- Дыхните. Вроде трезвый, документы.
Мужик дает документы.
- Странно, а чего сержант говорит что пьяный и без документов?
- Ага, щас он еще скажет, что я на красный проехал....

0

Идет даун(Д) по лесу. Вдруг у тропинки замечает огромный гриб(Г).
Д(пуская слюну): У-у-у! Гриб! (пытается пнуть ногой).
Г: Не бей! Я волшебный гриб и исполню ТРИ твоих любых желания!
Д: Ну-у! Гы-ы! Сделай меня нормальным!
(через секунду)
Д: Я нормальный! Ну блин обоссаться!
(через секунду пробуя штаны)
Д: Обоссался! Ну блин $бануться!
(через секунду)
Д:(пуская слюну): У-у-у!Гриб!(пытается пнуть ногой)

0

Если компания Microsoft и выпустит что-нибудь, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнёт производить автомобили.

0

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

0

Новость (реальная):
На лондонском аукционе выставлена картина классика киргизской станковой живописи Ж. Пшембакова "Верные ленинцы делают обрезание неверным".

-1

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

0

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
- Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево - итишь твою мать! Посмотрю направо - и-итишь твою мать! Посмотрю прямо - и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
- Ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!!!

0

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

0