Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3660]

Один мужик к другому:
- Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
-Записывай.
<

0

Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!

0

Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг - торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:
- Куме, а ти впевнений, що то був москальський корабель?!
- А ти що ж, не бачив, скільки в нього зірочок на прапорі?
<

0

Журналист берет интервью у боксера:
- А зачем у вас такие кулаки?
- Ну...
- Наверное, чтобы удар был сильный?
- Ага.
- А зачем у вас такие бицепсы?
- ?!..
- Наверное, чтобы удар был мощный?
- Ага.
- А зачем у вас голова?
- ?..
- Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
- Ага! А еще я в нее ем!!!
<

1

Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. Оба "новых русских" выходят из
своих Мерседесов, смотрят - сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
- Ну как я вам, ништяк гола забил?

0

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
<

0

Мужик сидит и причитает:
- Господи, ну за что мне такие напасти. Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил, дочь забеременела, сын пропал...
Над головой небеса. Склоняется Господь....
- Ну не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!

0

Один охотник другому :
- Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает :
- Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит...

0

Паpень с чудесными pекомендациями, но с неpвным тиком устpаивается на pаботу. Менеджеp говоpит: "Извините, пpинять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моpгаете постоянно."
Паpень отвечает: "Hет пpоблем - я выпиваю два аспиpина и весь день всё классно - не моpгаю совсем."
С этими словами паpень лезет в каpман и достаёт один за дpугим кучу pазных пpезеpвативов - пpостых, цветных, pебpистых - pазных. Затем достаёт аспиpин выпивает и действительно пеpестаёт моpгать.
Менеджеp говоpит: "Поймите - у нас поpядочная pепутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моpалью не всё в поpядке, судя по всему."
Паpень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу пpезеpвативов), то попpобуйте в аптеке, моpгая, аспиpин попpосить."

1

Едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. Выжимает сотню км в час, смотрит: за ним притесался Запор. Ну НР дает 110. Запор не отстает. 120 - не отстает! Тут на светофоре НР по тормозам - сзади удар. Смотрит, а за ним джип...
Подъехали менты, два НР им говорят: "Ну мы сами разберемся. Правда?" - "Правда". На том и разошлись.
НР из Мерса другому:
- Слушай, в натуре, а где Запор делся, который за мной ехал?
- Тише... Он между нами.

0

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

0

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас "двинусь" и поднимусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- Оля этажом выше живет.
Во дела, думает, надо догнаться. "Догнался" - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что - тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, гад, во всех квартирах и на всех этажах...

0

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака...
<

0

Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами,
ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода - красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: "Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание".

0

Вышел Кащей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку...

0

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
<

1

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще.
<

0

Прапорщик садится в машину и говорит водителю :
- Поехали !
- Не заводится.
- Ерунда ! Поехали , потом заведешь !

0

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

0

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

0

Повадилось Чудо-Юдо в некоторое царство жрать каждый год 40 самых лучших юношей, коих ему приводили на берег моря каждые 100 лет.
И вот как-то выныривает оно, смотрит: на берегу стоят 40 прекрасных юношей, а 41-й - чуть-чуть в сторонке...
Чудо Юдо растерялось и грозно так говорит:
- Я Чудо-Юдо-о-о-о!!!
На что 41-й отвечает:
- Даст-из Юден??? Зольдатен - ФОЯР!!!

0

Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

0

Директор авиакомпании выговаривает командиру:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

0

Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига себе ты обломался...
<

0

- Что будет, если построить социализм в Сахаре?
- Через некоторое время начнутся перебои с песком.

0

Летит над Атлантикой рейс Нью-Йорк-Франкфурт. В салон входит стюардесса:
- Господа пассажиры. У нас отказали два двигателя, мы теряем высоту. Надо облегчить самолет. Багаж уже выкинули, придется выкидывать пассажиров. Чтобы не было дискриминации, будем выкидывать по алфавиту. Американцы африканского происхождения? Афроамериканцы? ....
Маленькая черная девочка дергает маму:
- Мама, мама. Нас уже два раза звали...
- Молчи, дура, мы - НИГГЕРЫ!

0

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его вос-питывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
- А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
<

0

- Прапорщик вызовите лифт!
Прапор подносит руку ко рту:
- ЛИФТ!!!!
- Дурак, пальцем.
Прапор подносит один палец:
- ЛИФТ!!!!

0

Студия 1+1 приглашет юношей и девушек принять участие в акции "Нас будет 52 миллиона".

0

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

0