Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3664]

Сельхозвуз, лекция:
- Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз...
Девушка с первого ряда:
- Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда...
- ...от 15 до 20 раз...
- Спасибо.
Юноша с последнего ряда:
- Професор, а одну или разных?
- Конечно разных.
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда...

0

Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !

0

Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"

0

Якось одного разу, скликає батько синів, і хоче дізнатися, хто з них найлінивіший.
Каже старшому синові.
- Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати. Приходиш ти одного разу додому, і бачиш дівчина роздягнута на ліжку. Що будеш робити?
Він відповів:
- піду спати
Батько каже:
- добре я тебе навчив
Питає середнього сина:
- Ідеш ти одного разу лісом, і бачиш мішок золота, що будеш робити?
- піду далі, то ще треба згинатися
- добре я тебе навчив
Тепер уже батько кличе молодшого сина.
- Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати
- Задовбав ти мене, сам підійди!!!

0

Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

0

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"

0

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !

0

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

0

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с
ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист ! - строго и проникновенно говорит секретарь.

0

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

2

Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи
- Ау -Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит
- Ты чего орешь та мужик ?
Турист - Та вот заблудился.
Медведь - Так чего ж так орать ?
Турист - Та вот может быть кто услышит.
Медведь -Ну вот я услышал, полегчало ???

0

Среди абитуриентов в Высшую школу милиции провели тест на сообразительность, дали три предмета - шар, куб и пирамиду. Суть теста - разложить эти предметы в специальние ячейки совподающие по форме. По итогам теста все поступающие разделились на две группы - 1 -абсолютные идиоты 2-я - очень сильные

0

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?"

0

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

0

На заметку эрудиту:
Чем шире угол зрения, тем он тупее.

0

Математика:
Профессор студентке:
- Что такое геометрическоя прогрессия?
- Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй...
- Вы мне бросьте эти эротические мечты...

0

Едут на машине муж и жена дебилы.
Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
- Помотри, нет ли справа машин?
Жена:
- Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо,
полуживой муж говорит такой же жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
Жена:
- А это трамвай.

0

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

0

девушка 90-60-90 ишет приключения на свои вторые 90

0

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

0

Подезжает к дому грузин на горбатом запорожце.
Выходит из него.....
Народ в шоке, не может отвести глаз от грузина.
Заметя это грузин на весь двор спрашивает:
- Что, бэдного грузына нэ выдэли?

1

Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

0

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.

0

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин - жене:
- Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

0

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данилa Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.

0

У бисексуала спрашивают: Так вы кто? Мужчина или женщина ?
Тот отвечает: А это с какой стороны посмотреть...

0

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...

0

Пастор - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

1

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

0

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

0