Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3673]

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру. Посидел. Осмотрелся. И говорит:
- Как-то скучно у вас тут.
А меня только что две такие девки провожали. У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

0

На перекрестке в МЕRS въезжает Запор. Из мерса выходят два амбала, один из них подходит к запорожцу и, видя растерянное лицо водилы, грубо спрашивает:
- Ты кто?
Мужик испуганно отвечает:
- Я типоГраф...
На что амбал восклицает:
- А я что, типа бык!?

0

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

0

- Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

0

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

0

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное – не вперед ногами.

0

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.

0

Приходит новый руский к контору, торгующую компами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы горят "LО", так?
- Ну, так.
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - "НI", так?
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LОНI", мы сейчас и будем разбираться...

0

Мужик приходит в магазин, спрашивает:
- Мыло - есть?
Продавец отвечает: "Только яичное."
Мужик говорит: "Жаль, а то я весь вымыться хотел."

0

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

0

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
- Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

0

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

0

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
- Что мастер говорит рабочему?
- Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
- А что отвечает токарь?
- Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

1

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья...

0

Штаты. Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
- Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

0

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспоpядки!
- А что случилось?
- Моя Саpочка pазбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспоpядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

0

Сухов с Петрухой отстреливаются от банды. Патроны кончаются, пулемет заклинило,ну вообщем писец наступил. Абдулла со своими абреками повязали красноармейцев и спрашивают как те хотят умереть (сразу или помучиться).
Сухов мечтательно:
- Эх кабы мне пулемет...
Вдруг дверь с петель и на пороге Верещагин (В) наперевес с пулеметом. Все попадали, руки поподнимали, короче - испугались.
(В): - Вот что, ребята! ПУЛЕМЕТ Я ВАМ НЕ ДАМ!

0

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Побрился.

0

Прогноз погоды:
"Завтра в Москве +3...+6.
Итого +9".

0

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
- Да так вот и сбежал... Двери отпер...
- Чем же он их отпер?
- Ясное дело, ключом...
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

0

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

0

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает...
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78...
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает...
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно...
- А я о ступеньках...

0

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

0

Идёт русский по Парижу и думает что-бы домой в подарок увезти? Ну и купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице пересчитал, а их 99.
Утром врывается в аптеку, где их покупал, ну говорит, что ему один не додали. Продавец отвечает:
- Извините, что испортил вам такую ночь...

0

Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит.
Ну они садятся, едут и начинают разговаривать.
- Мне вообще-то спортсмены нравятся...
- А мне военные...
- А мне кавказцы, они такие...
Голос сверху:
- Позвольте представиться - мастер спорта старший лейтенант Гоги Чавчавадзе...

1

Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем:
- Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!

0

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? - испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! - отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!!!

0

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

0

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да.

0

Встретились двое новых русских, один другому говорит:
- Ну, братан, как дела, в натуре?
- Плохо, - отвечает другой. Вчера на заправке какую-то гадость в бак налили, сутки не могу бак отмыть.
- А ты что не смотрел, что наливаешь, что на колонке было написано?
- ДТ.
- Так это же дизельное топливо!
- Да? А я думал Девяносто Третий...

0