Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3673]

Сухов с Петрухой отстреливаются от банды. Патроны кончаются, пулемет заклинило,ну вообщем писец наступил. Абдулла со своими абреками повязали красноармейцев и спрашивают как те хотят умереть (сразу или помучиться).
Сухов мечтательно:
- Эх кабы мне пулемет...
Вдруг дверь с петель и на пороге Верещагин (В) наперевес с пулеметом. Все попадали, руки поподнимали, короче - испугались.
(В): - Вот что, ребята! ПУЛЕМЕТ Я ВАМ НЕ ДАМ!

0

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Побрился.

0

Прогноз погоды:
"Завтра в Москве +3...+6.
Итого +9".

0

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
- Да так вот и сбежал... Двери отпер...
- Чем же он их отпер?
- Ясное дело, ключом...
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

0

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

0

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает...
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78...
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает...
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно...
- А я о ступеньках...

0

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

0

Идёт русский по Парижу и думает что-бы домой в подарок увезти? Ну и купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице пересчитал, а их 99.
Утром врывается в аптеку, где их покупал, ну говорит, что ему один не додали. Продавец отвечает:
- Извините, что испортил вам такую ночь...

0

Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит.
Ну они садятся, едут и начинают разговаривать.
- Мне вообще-то спортсмены нравятся...
- А мне военные...
- А мне кавказцы, они такие...
Голос сверху:
- Позвольте представиться - мастер спорта старший лейтенант Гоги Чавчавадзе...

1

Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем:
- Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!

0

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? - испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! - отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!!!

0

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

0

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да.

0

Встретились двое новых русских, один другому говорит:
- Ну, братан, как дела, в натуре?
- Плохо, - отвечает другой. Вчера на заправке какую-то гадость в бак налили, сутки не могу бак отмыть.
- А ты что не смотрел, что наливаешь, что на колонке было написано?
- ДТ.
- Так это же дизельное топливо!
- Да? А я думал Девяносто Третий...

0

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

0

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

0

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

0

Два грузина встречаются:
- Тебя как зовут?
- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
- Минога что ли?
- Нет - Сирожа!

0

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

0

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

0

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

0

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

0

Пришёл муж домой и только дверь открыл - жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был.
Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу!
Не мог - под забором лежал.

0

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

0

Два пацана (в Челябинске) разговаривают:
(П1): - Ты знашь три города, в сочетании с названиями которых употрбл&ется слово "мама"?
(П2): - Нет не знаю?!
(П1): - Так вот, слушай: ОДЕССА-МАМА, слышал да!
(П2): - Точно слышал.
(П1): - МОСКВА-МАТУШКА!!
(П2): - Внатуре.
(П1):- и ЧЕЛЯБИНСК-ТВОЮ МАТЬ!!!

0

- Девушка, извините вы с училища? - Я? Еще какая СУЧИЛИЩА!!! %)

0

Если враг не сдается, его перезагружают!

0

И сказал мне голос из хаоса: "Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!"
И я улыбался и радовался, и стало хуже...

0

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

0

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

0