Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3672]

- А это - наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке "Tampax" - хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!

0

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

0

Два друга:
- Поздравь меня! Жена вчера родила!
- Поздравляю! Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее. Только... намучается с ним пацан!

0

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

8

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться

0

Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

0

Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

0

- Дорогой, у нашего сыночка сегодня прорезался первый зуб...
- Дорогая, какая радость!
- ... И сегодня наш сыночек впервые встал на ножки и сделал первый шаг...
- Это же просто прекрасно!
- ... И еще сегодня он сказал свое первое слово...
- Я так счастлив, так счастлив!
- Он сказал его, когда сделал свой первый шаг, упал и выбил свой первый зуб. И боюсь, что ты не будешь так радоваться, когда узнаешь, какое это было слово...

0

Подходит к мужику мальчик:
- Са-са-са-кажите, г-г-г-де ты-ты-тут ша-ша-ша-школа ды-ды-для гы-гы-гы-гы-лухонемых?
- Мальчик, зачем тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!

0

- Как жизнь?
- Хреново... Занял знакомому пять штук на пластическую операцию - теперь не знаю, как он выглядит...

1

Приходит Новый русский к врачу.
Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?

1

- Девушка,а девушка, идемте в компьютер поиграем?
- Это как?
- Как, как, зависним где-то , мышка моя......

0

- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

0

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна была дивчина!..

2

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его
очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

0

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

0

Абрам, разглядывая дневник сына:
Лева, поганец, снимай штаны - я тебе морду набью!

0

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...

3

Подпись под фотогpафией.
Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года стpогого pежима). Стоят: конвоиpы.

0

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
- Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
- Я бы сказал - дюбель!

0

Ну, когда у Вас в столовой будут нормальные человеческие яйца!!!

0

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...

0

Один мужик жалуется другому:
- Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.
- С чего ты взял?
- С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.
- Да она просто все сильнее любит тебя.
- Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить...

0

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

0

- Девушка, вас как зовут?
- Не ваше дело!
- А спорим, с трех ударов угадаю?

0

Вбегает Штирлиц с саблей в ресторан и кричит:
-Порублю!!!! Суки!!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц спокойно ушёл.

1

Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250

0

- Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем!
Девушка кокетливо:
- Да, а как вы догадались?
- А вы такая страшная!..

0

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабл&ешься?
- А я просто не напрягаюсь.

1

Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!

0