Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3672]

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да.
0

Встретились двое новых русских, один другому говорит:
- Ну, братан, как дела, в натуре?
- Плохо, - отвечает другой. Вчера на заправке какую-то гадость в бак налили, сутки не могу бак отмыть.
- А ты что не смотрел, что наливаешь, что на колонке было написано?
- ДТ.
- Так это же дизельное топливо!
- Да? А я думал Девяносто Третий...
0

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!
0

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
0

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
0

Два грузина встречаются:
- Тебя как зовут?
- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
- Минога что ли?
- Нет - Сирожа!
0

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
0

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!
0

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
0

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
0

Пришёл муж домой и только дверь открыл - жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был.
Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу!
Не мог - под забором лежал.
0

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
0

Два пацана (в Челябинске) разговаривают:
(П1): - Ты знашь три города, в сочетании с названиями которых употрбл&ется слово "мама"?
(П2): - Нет не знаю?!
(П1): - Так вот, слушай: ОДЕССА-МАМА, слышал да!
(П2): - Точно слышал.
(П1): - МОСКВА-МАТУШКА!!
(П2): - Внатуре.
(П1):- и ЧЕЛЯБИНСК-ТВОЮ МАТЬ!!!
0

- Девушка, извините вы с училища? - Я? Еще какая СУЧИЛИЩА!!! %)
0

Если враг не сдается, его перезагружают!
0

И сказал мне голос из хаоса: "Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!"
И я улыбался и радовался, и стало хуже...
0

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?
0

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
0

- А это - наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке "Tampax" - хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
0

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...
0

Два друга:
- Поздравь меня! Жена вчера родила!
- Поздравляю! Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее. Только... намучается с ним пацан!
0

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???
8

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться
0

Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...
0

Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...
0

- Дорогой, у нашего сыночка сегодня прорезался первый зуб...
- Дорогая, какая радость!
- ... И сегодня наш сыночек впервые встал на ножки и сделал первый шаг...
- Это же просто прекрасно!
- ... И еще сегодня он сказал свое первое слово...
- Я так счастлив, так счастлив!
- Он сказал его, когда сделал свой первый шаг, упал и выбил свой первый зуб. И боюсь, что ты не будешь так радоваться, когда узнаешь, какое это было слово...
0

Подходит к мужику мальчик:
- Са-са-са-кажите, г-г-г-де ты-ты-тут ша-ша-ша-школа ды-ды-для гы-гы-гы-гы-лухонемых?
- Мальчик, зачем тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
0

- Как жизнь?
- Хреново... Занял знакомому пять штук на пластическую операцию - теперь не знаю, как он выглядит...
1

Приходит Новый русский к врачу.
Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?
1

- Девушка,а девушка, идемте в компьютер поиграем?
- Это как?
- Как, как, зависним где-то , мышка моя......
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)