Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3665]

Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
- Салют козел!
- Сам ты салют...

0

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым... У них такие красивые имена - Мэри, Луиза...
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например - Горное Озеро. Или ты - Лошадиная Ляжка...

0

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты это взял?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...

0

На золотой свадьбе ковбоя Джона один из друзей спросил:
-Джон, как это ты за столько лет ни разу с Мэри не поссорился?
-Ну... После свадьбы ехали мы ко мне на ранчо.Повозка скрипела, а лошадь все время спотыкалась. Меня это разозлило. Вот она опять споткнулась. Я сказал "Раз!". Второй раз. Я сказал "Два!". А на третий раз я ее пристрелил.
Мэри раскричалась, мол, лошадь конечно старая, но еще послужить могла... Я сказал "Раз!" - и больше мы не ссорились...

0

Приходит девочка домой и говорит папе:"Папа!Папа!А Меня изнасиловали!"
Папа смотрит на нее:"А ты хоть упиралась?"
Девочка:"ДА!Руками об стенку..."

0

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)

0

Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс.
Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном
пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке):
- Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал

0

Жили-были муж да жена. Вот как-то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос:
- Хто там?
Муж:
-Це хто, хто говорыть?
-Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын...

0

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

0

Хлор - вкусен и скор...

0

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил новый бумеранг.
- Ну и что?
- Да забодался старый выбрасывать...

0

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

0

Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная

0

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так... Пьяный... едем на экспертизу.
- Hу... это... начальник... родной, отпусти, денег дам...
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.

0

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

0

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

0

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56...
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

0

Идет презентация компьютера нового поколения HAL-9000.
Оператор: HAL включить голосовой интерфейс. Дать питание всем системам.
HAL-9000: Здравствуйте. Я компьютер нового поколения. Мои возможности воистину фантастичны. У меня на борту самое современное оборудование.
Комиссия: А ты совместим с операционной системой MS-DOS?
HAL-9000: Да вы что? Моя операционная система в тысячи раз интеллектуальней и в милионы раз быстрее, а MS-DOS уже давно устарела.
Комиссия: Нет. Все компьютеры должны поддерживать MS-DOS. Переделать.
На следующий день.
Оператор: HAL включить голосовой интерфейс. Дать питание всем системам.
HAL-9000: C:>_
<

1

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

0

Рыба-пила,
Рыба закусывала...

0

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предьявите билеты !

0

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..

0

Маленький котенок пристает к большому коту:
-Ну возьми меня с собой на б"ядки, ну возьми!
-Не возьму, мал еще.
-Ну возьми, ну пожалуйста!
-Ладно, только отстань....
Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет:
-Х-х-х...холодно... Ну еще десять минут поб"ядую-и домой!

0

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

0

Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю...

0

- Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.

0

Остановите Землю - я сойду.

0

Мать просит сына взять с собой на рыбалку малолетнюю сестру. Сын отказывается, говоря:
-Ну мама, ну я в прошлый раз ничего из-за нее не поймал....
-Но она не будет шуметь!
Сын, очень печально:
-Не в шуме дело, мама.... Она сьела всю наживку.

0

Поле чудес, задание - "Музыкальный инструмент":
Первый игрок, повращав барабан, говорит букву:
- Буква "А".
- Нет такой буквы.
Второй игрок, повращав барабан говорит букву:
- Буква "Б".
- Нет такой буквы.
Третий игрок:
- Я называю слово...
- Ну?
- БАРАБАН!

0

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

0