Смешные анекдоты и приколы [Страница № 656]

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

0

Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам!
Так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых
и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете, или вам вынести?

0

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

0

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября

0

Сержант спрашивает у американского солдата:
- Что ты будешь делать если наступишь на мину?
- Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.

0

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

0

Американский школьник в суде добился права носить в школе футболку с портретом Джорджа Буша-младшего и надписью международный террорист. Нет никаких доказательств и свидетельств того что эта футболка могла вызвать беспорядки или причинить кому-либо вред - заявил на процессе судья. Он не усмотрел никакого политического лозунга в этой надписи.

0

Доналд Рамсфельд стал самым косноязычным политиком этого года. К победе главу Пентагона привела фраза: Сообщения о том что что-то случилось всегда мне интересны потому что как мы знаем есть известные знания есть вещи про которые мы знаем что мы их знаем. Мы также знаем что есть вещи про которые известно что они неизвестные то есть мы знаем что есть ряд вещей которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те про которые нам неизвестно что мы их не знаем.

0

Заблудились три американских туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни.

0

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

0

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

0

В Китае произошла авария. Смертей грубо говоря нет...

0

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun

0

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - Нерестилище!

0

- Можно ли построив всех китайцев в очередь перестрелять их из автомата?

0

Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а
с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:
-Райво!
Эстонец:
-Йа!
-Пошел на х%й!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Эстонец снова:
-Иван!
Русский:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-пошел на х%й!

0

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
-скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
-та, есчо даллеко...
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не
замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все
движется. Русский к эстонцу:
-а до Таллина далеко?
-та, тепперь уше даллеко...

0

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
-в хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- не приккатилось...

0

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
-да у вас паспорт без даты?!
эстонец:
- та, та, у меня пистатый паспорт

0

4 января получила по инету рекламукоторая начинается жизнерадостным призывом: Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

0

Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок:русский-ромашку,немец-розу,а поляк ещё не пришел.Царь и говорит: -засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул,а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, точто я розу не могу засунуть в рот, а чет ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт!

0

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

0

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им обясняют, что , мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо седают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос - выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл. Далее - русский. Грит, мол, нет проблем - давайте ведро лука, благополучно его сел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл. Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует - не может. Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Протустило его человек пять, хохол взвыл, и говорит: А нэнажерлыви нэгры...натэ вам ваши кляти сто долларив и дайтэ пырогу..... )))

1

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: х%й вам в рот, бояре, я вас бл&дей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

0

Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.

-1

американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает....

0

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай мужик а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА х%й! Так это только половина!

0

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

0

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

0

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

0