Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3661]

Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита "Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо". Она называется "Иж-Юпитеp-3 и пастух Беломоp".

0

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

-1

Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

0

Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."

1

Один мужик хвалится другому:
- Прикинь, я каждое утро подаю своей бабе кофе в постель... Ей остается только смолоть и сварить.

0

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

0

Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
<

0

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

1

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

0

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...

0

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
<

0

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

0

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

0

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

0

-Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

0

- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

0

Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
- "Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"

0

Брежнев Л.И.:
- Мы вчера с бабой... Раком... Нормально...
Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."
<

0

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке
участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит
правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла

0

Западная Украина ближе к вечеру.Кум Петро йдуть в гости до свого кума Ивана.
Петро-"Слава ису!А шо то у вас кумэ свыня без ноги бигае?"
Иван-"Слава на викы богу.Та шо за дурни пытання, кумэ, шо за тарилку холодцю цилу свыню вбываты!"

-2

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.
- А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
- Так он и не дышит, матушка...

0

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

0

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

0

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал...

0

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба! - говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
- Давай взорвем ее!
- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.
<

0

Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват.
Потом спрашивает у продавщицы:
- Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой?
- Это, мужчина, йогурт.
- Ааааа.... ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.

0

Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает:
- Где ты был?
- С сс..соседом в ш..шахматы играл.
- Да? А почему от тебя водкой разит?
- А что, от меня шахматами должно разить?...

0

Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

0

Паpень тут пришел из армии.
Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!

0

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек...
<

0