Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3663]

Реклама на столбе:
Куриный помет !
Лучшее удобрение, повышает урожай на 10-15%
По ценам НИЖЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ !
0

Монахиня пpишла в женскую школу пpи католическом монастыpе и
спpашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: вpачом,
учителем, etc. А одна говоpит:
- Пpоституткой.
У монахини глаза по 50 коп.:
- Что ты сказала?
- Пpоституткой.
- Hу слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАHТКОЙ"!
0

Звонок в пожарную охрану:
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину...
- Это пожарная охрана. Что вам нужно?
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые...
- Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана.
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые посадил возле своего дома...
- У вас что пожар?
- Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю...
0

Жилец жалуется хозяину пансионата:
- Здесь такая скукотища! Хоть какая-нибудь культурная программа у вас есть?
- Разумеется! На следующей неделе мы устраиваем лунное затмение...
0

Наглость - второе счачтье!
Но, нельзя же быть таким счастливым!
0

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
- Не вода, а воды.
- Да пошел ты нафиг со своим водом!!!
0

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
0

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак
0

вылез червь из земли,а рядом ище один, он присмотрелся и говорит:" я тебя люблю."
-и я тебя- отвечает ему хвост.
0

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Мсье, вы уже в нем!
0

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?
0

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их
использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе
работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата
0

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
0

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
0

Ползут два унитаза по пустыне. Один говорит другому:
- Василий Иванович! Давай к черепахе дои#$%мся?
- Молчи, Петька! Уже к Хоттабычу дои#$%ались!
1

Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
- Почему птицы одинаковые, а цены разные? - спрашивает покупатель.
- Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.
- А что умеет этот, который за 300?
- А он ничего не умеет, но первые два называют его босс...
0

Уложил мужик свой кал /анализы/ и пошел их сдавать в поликлиниу. Пропал на три дня, а жена беспокоится, обзвонила всех кому можно.
Пошла в поликлинику. Медсестра говорит ей, что какой-то мужик уже давно у них в приемном покое. Она туда, а он весь в гипсе и говорит:
-ничего не помню, помню только,что спички попросили...
0

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
0

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
0

Неправда! Я не старый! Я просто живу давно!
0

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
0

Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
- Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
- Что все пять?
- Да, и обязательно поддержка авиации.
- Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!
0

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- ...вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет... доктор сказал, еще три дня осталось...
ЧСБ: - Ради бога извините... простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время - снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
0

Ученые - селекционеры вывели новые породы выхухолей:
- агрессивная - нахухоль
- спокойная - похухоль
- племенная - трахухоль
- тучно-мясная - опухоль
- голубая - впопухоль
- бойцовая - вухухоль
- склонная к алкоголизму - бухухоль
- склонная к токсикомании - нюхухоль
- летающая - мухухоль
0

Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ухо я потерял на войне.
<
0

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.
В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох#$вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит:
"Hу шо, браток, дунем? "
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? "
-1

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
0

Разговор в гостях между хозяином и гостем:
-(Х): Вам сколько сахара в чай?
-(Г): Пятнадцать ложечек!
-(Х):!?!!!!
-(Г): И главное - не размешивать, я сладкого НЕ ЛЮБЛЮ!
0

Подходит мужик с будуна к ларьку:
- дайте, пожалуйста, вон то что у вас там стоит,но только не говорите как это называется...
- что вам дать?..
- ну вон то...
- водку что ли?
- В-ЭЭЭЭЭ..., я же просил не говорить...
0

Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)