Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3668]

- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

0

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!

0

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

0

Очередь в супермаркете на территории Оксфордского университета. Возле крайней кассы - большой плакат "Быстрое обслуживание. Не больше 10 предметов".
Молодой парень с огромной тачкой продуктов подходит и начинает выгружать их. Продавец понимающе кивает и спрашивает:
- Гарвард или Кембридж?
- Гарвард, - отвечает парень, - откуда Вы знаете?
- В Кембридже не умеют читать, в Гарварде не умеют считать...

0

Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
- Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
- Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
- Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
- Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
- Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
- Честно, ни одного.
- Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
- Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
- Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
- Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

0

Какой-то иностpанец потеpял кошелек с тысячей баксов. Мда... Такого экономического подъема Белаpусь не видела уже 10 лет!

0

Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy.
Учительница:
- Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?
Вовочка:
- Маpья Ивановна, y меня такое настpоение - на весь миp нас..ть охота.

0

Один новый русский говорит другому: - Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Pentium-III.
- А чо, Мерс свой разбил?

0

Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

0

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

0

На Привозе:
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.

0

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..

0

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".

0

На военной кафедре:
- Попов!
- Я!
- Где был?
- Так точно!
- Дурак что ли?
- Ур-р-ра-а-а-ааа!

0

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

0

Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- What?!! Hо я же разбомбил вас!
- А вы нэ туда попали.

-1

Показывают американский фильм. Разговаривают двое.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Its all right.
Переводчик:
- Все правой.

0

...И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

0

Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

1

... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

0

Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - Но сегодня ещё, по-моему, только среда!

0

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!

1

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

0

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
- Что! 8-((( 40 pаз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

0

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

1

Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!

1

Поручика попросили сыграть Отелло.
Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

0

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

0

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

0

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

0