Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3676]

Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

0

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

0

- У вас синька есть?
- Есть.
- А какого цвета?

0

Наркоман приехал в Австралию и первый раз увидел кенгуру:
- Если у них ТАКИЕ кузнечики, какая же у них тогда конопля!

0

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты
его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали...
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!

0

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут
еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к
женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !"

0

Пришел нарик на прием к врачу, тот его обследовал и говорит:
- Вам нужно немножко попить травки.
Нарик отвечает:
- Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.

0

НР нанимает себе телохранителя (Т). Парень что надо, качок, подковы нет, пули на лету отбивает.
НР: Ну, парень, в натуре, ты принят.
Т: А когда на работу выходить?
НР: Да вот в понедельник, жахнем на природу, возьмем ящик водки, да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять - вместе с тобой нас пятеро будет, хватит нам.
Т: Что Вы, я же спортсмен, я вообще в рот не беру...
НР: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не выходить... Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - вместе с тобой нас пятеро, классно оттянемся.
Т: Что Вы, это тем более - такое нарушение режима!
НР: Ладно, тогда в среду выходи. Пойдем в сауну, я в агентство позвоню, там фотомодели, да еще пара девичек знакомых есть, да еще официанточек прихватим - на пятерых, считая тебя, нормально будет.
Т: Что Вы, не могу - я женюсь скоро, невеста узнает, бросит.
НР: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Т: Да нет, как Вы могли подумать!
НР: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не выходить.

0

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не
запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик
еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

0

Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:"Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос.
Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три".
Профессор конечно же соглашается.
Студент задает вопрос:"Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает?" Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студенту чтоб тот отвечал.
Студент:
"Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет

0

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

0

Объявление:
"Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце
порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире"
и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

0

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне бы подешевле, баксов за 50...
- Да ты что мужик! У нас такса - 100 баксов.
- Ну ладно, черт с вами! Давайте таксу.

0

Звонит Молодой Человек (МЧ) на радиостанцию. Заказывает песню для своей девушки. Dj Его спрашиват:
- А как зовут Вашу девушку???
- Голова Члена, - говорит (МЧ)
- Как-Какк ?!!??
- Ну Лена Головач. :-)))

0

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг
споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?

0

Мужик приходит к урологу.
- Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
- Таким хозяйством гордиться надо!!!
на что мужик и отвечает:
- У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает - я падаю

0

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо.
- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

0

Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел.
Тот друг - третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел.
53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит...

1

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы
при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и
лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

0

Жена (нервно) подвыпившему мужу:
- позавчера ты пришел вчера,
вчера ты пришел сегодня,
если ты сегодня прийдешь завтра,
то послезавтра я подаю на развод!

0

Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.

0

Стоит себе мирно мерс на светофоре...
И тут опять...
Ну этот, гобатый влетает.
Ну ребята из Мерса подбегают к запору
-ой ё мужчина с вами все нормально?
-вроде да.
-руки, ноги целые?
-вроде целые.
-кровь ни течет нигде?
-да нет.
-фух... ну тогда поехали смотреть твою квартиру...

0

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
- Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена прийдя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
- А с тобой-то, что?
Муж ответил:
- А я вот смотрю, что у меня ... член или газовый балончик.

1

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь,- ответила медсестра,- вы и не поправитесь. Врач тоже
в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

0

- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

0

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские "интуры" не дают
теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за
одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!

0

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
- Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец.
- Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! - гневно
воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
- Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с
земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?

0

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то
работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей
объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку. Она все поняла и начала
дергать. Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...

0

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

0

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

0