Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3662]

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну учительница и просит его:
- Раскажите про самый запомнившийся вам бой...
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як - слева немцы, гляжу справа, х-як - немцы и спереди - немцы!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

0

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
<

0

Программист приходит домой рано утром.
Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел...

0

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

0

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: - Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: - Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента надул!!!
- Как?!
- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

0

Что такое горилка ?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка..

0

Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит:
- Дык, эта-а-а... - одновременно разводя руками.
Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек:
- Опа-а...
<

0

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

0

Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

0

Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой - жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали!

0

Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.

0

Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита "Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо". Она называется "Иж-Юпитеp-3 и пастух Беломоp".

0

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

-1

Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

0

Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."

1

Один мужик хвалится другому:
- Прикинь, я каждое утро подаю своей бабе кофе в постель... Ей остается только смолоть и сварить.

0

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

0

Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
<

0

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

1

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

0

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...

0

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
<

0

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

0

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

0

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

0

-Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

0

- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

0

Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
- "Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"

0

Брежнев Л.И.:
- Мы вчера с бабой... Раком... Нормально...
Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."
<

0

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке
участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит
правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла

0