Смешные анекдоты и приколы [Страница № 652]
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?- Я думаю, шекспир-мекспир.
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: - Дай землю, подлюка! - Чего-о??! - Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...
Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом: - Янис, сходи в маггазин, купи миннэралки...Янис возвращается через час и говорит: - Миннэралки небыло, я тебе печенье купил.
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!- Зачем?- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Разговор в трамвае: - Как пройти на Деребасовскую?- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.
- В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси"
Тайны Красной планеты: - NASA не торопится признать, что обнаружила на Марсе Чайнатаун, а "зеленые человечки" на самом деле - желтые.
- Знаэш, как шашлык готовить? - Нет, как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
- Какая страна самая смешная?- US.- Почему?- Переключи раскладку!- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!
Русский человек может сказать:- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а вподворотне, и не в той компании...Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:- Зря вчера пил!
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Дагестанец моется в душе и кричит жене: - Патя, дай да шампунь. Патя ему отвечает: - Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? - Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!
- Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
- А знаете, что страшнее китайского алфавита?- Что?- Китайская азбука Морзе.
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.- К счастью, - подумал турист.- К ужину, - подумал Дракон.
Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец: - Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию! - А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
В Японии изобрели робота который ловил воров.В Японии за неделю поймали 100 воров.В Америке 200.А в России за 5 минут кто-то украл робота.
- Совсем в Москве москвичей не осталось...- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи!
- Вот вы мне можете объяснить? - Что? - Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
- Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
У русского народа никогда нет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:- За что ты ее убил?- Она нэ дэвушкой была!- А почему в первую же ночь не убил?!- В пэрвую ночь дэвушкой была!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.