Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3652]

Один чоловік вихваляється іншому:
-Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок - все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне - теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти - все, все в ліжко!!!
<

0

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

0

Олимпиада 2000.
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

0

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбуждённый:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?

0

Один дуже тактовний англієць не знає, як повідомити секретарці, що її звільнено... І формулює це так:
-Міс Джонс, ви так прекрасно справляєтеся зі своїми обовязками, що я навіть не знаю, що б ми робили без вас, - Але з понеділка ми все-таки спробуємо...
<

0

Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:
- Не стреляй.
Слышится выстрел.
- Ну я же просил - не стреляй!
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки...

0

Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?
<

0

Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
<

1

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
-Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
-Банку сардин...
<

1

Нелюбимая поговорка саперов:
Одна нога здесь, другая- там

0

Актера перед съемками инструктирует режиссер:
- Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
- Надеюсь, лев об этом знает?
<

0

Пpавила дорожного движения для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

0

На аэродром на Гавайских островах в самый разгар курортного сезона приземляется самолет из России. Из него выходит "новый русский" в обалденно красивом горнолыжном костюме, в горнолыжных ботинках и шлеме для скоростного спуска. Окинув взглядом пляж, где под тропическим солнцем нежатся девушки в бикини, он наклоняется и, не торопясь, начинает надевать горные лыжи.
К нему подбегает, отчаянно жестикулируя, начальник аэропорта:
- Мне кажется, вы что-то перепутали. У нас по песку на лыжах не ездят.
- Не суетись, пацан! Снег летит следующим самолетом...

0

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
-Официант!
-Чего изволите?
-Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
<

0

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
-Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
-Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
-По-русски - траншей, - помогает одессит.
<

0

Приходит мужик к зубному врачу:
- Доктор, у меня челюсть болит.
- Сдайте анализы!
- Какие в баню анализы, у меня челюсть болит...
- Я же сказал, сдайте анализы...
Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев.
Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:
- Ну что вам сказать, молодой человек... Ваш кот - абсолютно здоров. Дочь - на пятом месяце беременности. Жена - изменяет с соседом.
А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше, не предупредив, вернулись из командировки.
Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.

0

"Новые русские" - Петров и Иванов - пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее.
- Может, он записал ее на имя жены? - осенило вдруг одного из них.

0

Старый копьютерщик молодому:
-Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
-Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
-Да те же дятлы, только клюв помощнее.

0

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
- Слышь, мужик! Продай рыбы.
- Продать - не продам, а вот на зайца поменяю...
<

0

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
- Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
- А платить за пиво?
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили.
- Так я его и не пил!

0

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
<

1

Репортер кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
<

0

Кассир кинотеатра говорит мужику:
- Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
- Я - ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет...
<

0

Звонок:
- Будьте добры, Петю к телефону пригласите.
- Вы знаете, у нас большое горе. Петя умер.
После продолжительной паузы:
- Так что, он завтра на рыбалку не пойдет?
<

0

Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ.
Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:
- Простите, мсье, вас постричь или только побрить?

0

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
<

0

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...
<

0

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам на вчера всю дорогу на баяне играл?!

0

- А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че! Хороший холодильник...

1

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын. - Это интегралы...
<

0