Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3652]

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
- Слышь, мужик! Продай рыбы.
- Продать - не продам, а вот на зайца поменяю...
<

0

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
- Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
- А платить за пиво?
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили.
- Так я его и не пил!

0

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
<

1

Репортер кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
<

0

Кассир кинотеатра говорит мужику:
- Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
- Я - ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет...
<

0

Звонок:
- Будьте добры, Петю к телефону пригласите.
- Вы знаете, у нас большое горе. Петя умер.
После продолжительной паузы:
- Так что, он завтра на рыбалку не пойдет?
<

0

Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ.
Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:
- Простите, мсье, вас постричь или только побрить?

0

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
<

0

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...
<

0

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам на вчера всю дорогу на баяне играл?!

0

- А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че! Хороший холодильник...

1

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын. - Это интегралы...
<

0

Наркоман заходит в магазин, подходит к продавщице:
- Скажите, а у вас есть дихлофос?
- Один момент...
<

1

Ворчливый старик в книжном магазине просматривает книгу.
- На седьмой странице дырка! - восклицает он. Потом переворачивает страницу. - Ну, это уж слишком! И на восьмой тоже!
<

0

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу.
Курю.

0

Звонит один НР другому за границу:
- Слышь, братан, я тут пару лет назад тебе Версаче заказывал, так ты это, ты меня не так понял...

0

Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит:
- Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!
<

0

Абрам (А): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть...
А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

0

Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил "слепца", сидящего рядом. Но тот не растерялся.
- Простите, мадам, - сказал он, - я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?

1

Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!

0

Ленин на митинге:
- Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!
Толпа:
- УРААА!
Ленин:
- Наладим работу - будет 2 выходных.
- УРААА!
- Внедрим новые технологии - будет 3 выходных.
- УРААА!
- Вот смотрю на вас - ни хрена работать не хотите...

0

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexece строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут... Тот же Юзер
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

0

К председателю колхоза вбегает старуха:
- Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли на наше поле и жрут наш клевер!
- Тихо, Дуня! Без паники! - отвечает председатель. - Надо не паниковать, не кричать, а доить, доить их, родненьких...
<

0

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
<

0

Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
<

0

Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге.
Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
"Ты ебёна мать?" - спросили они Женщина изменилась в лице и сказала: "Я, а что с Ебёном?"

1

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
<

0

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
- Почему так?
а наркоман отвечает:
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно...

0

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
<

0

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
-Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
<

1