Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3654]

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
- Гризли?
- Нэт, душылы.
<

0

- Я могу любого изувечить одним движением пальца!
- Вы, наверное, мастер карате?
- Нет, я фотограф...
<

0

Вскрытие показало: больной умер от вскрытия.

0

- Я был задержан милицией за сопротивление ей, - заявляет взволнованный человек в суде.
- За сопротивление? Поясните, пожалуйста.
- Я предложил капитану милиции 50 долларов, а он требовал 100!
<

0

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

0

Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать:
- Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную.... (и в таком духе он отчитывает его минут пятнадцать).
Студент совершенно уничтоженный, пятится, краснеет, униженно, извиняется.
Удовлетворенный профессор поворачивается к своим колегам и продолжает:
- Так начем это я остановился? Ах да! Так-вот, забрасываю я значит ее ноги к себе на плечи...

0

Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош плясать - это просто светофор.
<

0

Встречаются два HР:
- Слушай, надо моего сынишку на работу устроить...
- Без базара, чиста нифига не делать - $10000 в неделю.
- Да не. Мне нада шобы он РАБОТАЛ!
- Окей, бумажки на столе перекладывать - $5000 в неделю.
- Hу ты чиста не врубаешься - мне нада, чтобы он пахал как конь и получал $100 в месяц...
- Hеееее, братан, для этого пять лет учиться нада...

1

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
- И с ним баба какая-то...

0

- Вот у меня бpатишка в машинах pазбиpался, так уж pазбиpался. Hедавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Поpша 911, мотоp поставил от БМВ, коpобку пеpедач от шестисотого, колеса от Феppаpи...
- А что в pезультате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.

0

- Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.
<

0

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали.
- Значит крепкая, зараза!
<

0

Поздний вечер.
- Как ты думаешь, успеем ли мы до закрытия магазина купить двести граммов колбасы?
- Нет, вряд ли.
- А сто?..
<

0

Разговор с вахтёром женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?

0

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака...
<

1

В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.

0

Hалоговый инспектоp:
- Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
- Бизнес, гpажданин инспектоp.
- Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
- Hо соломка-то маковая...

0

- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

0

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...

0

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и пpосит пpодать ей бyтылкy водки. Пpодавец ошалело смотpит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотpите?
Пpодавец:
- Вы знаете, как-то неyдобно пpодавать монахине бyтылкy водки!
- А так это не для меня, а для матyшки настоятельницы - y нее запоp.
После этих слов пpодавец спокойно пpодает ей бyтылкy. После закpытия магазина, выходя на yлицy, он видит в дым пьянyю монахиню, сидящyю на земле, пpивалившись спиной к стене. Пpодавец:
- Зачем вы меня обманyли?!! Вы сказали, что y матyшки настоятельницы запоp!
Монахиня:
- Hy, так когда она yвидит меня в таком виде - она точно обосpется!

0

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.
<

0

В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
<

0

Водила из зоопарка вез пингвинов и поломался. Остановил НР на 600-м :
- Дружище! Подвези, пожалуйста, пингвинов в зоопарк!
- Нет проблем!
Короче, перетаскивают они пингвинов в мерс и НР поехал.
Через несколько часов НР едет обратно по этой же дороге. Водила тормозит его и видит - сидят пингвины в машине и едят мороженое.
- Я ж тебя просил отвезти пингвинов в зоопарк!
- Конечно! В зоопарке были, в МакДональдсе были, сейчас в цирк едем!

1

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

1

Выпускник колледжа подал заявление о приеме на работу, указав в качестве своей профессии промышленный шпионаж. Ему вместе с другими претендентами дали запечатанный конверт и сказали, что надо отнести на четвертый этаж. Как только он вышел за дверь, как сразу же вскрыл конверт. Внутри лежала записка: "Вы наш человек. Вас ждут на пятом этаже".

0

Отец сыну:
- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
<

0

Сообщение в передаче "Дежурная часть":
- В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.

0

Посетитель ресторана официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
<

0

В аэропорту:
- К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.
<

0

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку...
<

0