Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3654]

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...

0

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и пpосит пpодать ей бyтылкy водки. Пpодавец ошалело смотpит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотpите?
Пpодавец:
- Вы знаете, как-то неyдобно пpодавать монахине бyтылкy водки!
- А так это не для меня, а для матyшки настоятельницы - y нее запоp.
После этих слов пpодавец спокойно пpодает ей бyтылкy. После закpытия магазина, выходя на yлицy, он видит в дым пьянyю монахиню, сидящyю на земле, пpивалившись спиной к стене. Пpодавец:
- Зачем вы меня обманyли?!! Вы сказали, что y матyшки настоятельницы запоp!
Монахиня:
- Hy, так когда она yвидит меня в таком виде - она точно обосpется!

0

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.
<

0

В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
<

0

Водила из зоопарка вез пингвинов и поломался. Остановил НР на 600-м :
- Дружище! Подвези, пожалуйста, пингвинов в зоопарк!
- Нет проблем!
Короче, перетаскивают они пингвинов в мерс и НР поехал.
Через несколько часов НР едет обратно по этой же дороге. Водила тормозит его и видит - сидят пингвины в машине и едят мороженое.
- Я ж тебя просил отвезти пингвинов в зоопарк!
- Конечно! В зоопарке были, в МакДональдсе были, сейчас в цирк едем!

1

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

1

Выпускник колледжа подал заявление о приеме на работу, указав в качестве своей профессии промышленный шпионаж. Ему вместе с другими претендентами дали запечатанный конверт и сказали, что надо отнести на четвертый этаж. Как только он вышел за дверь, как сразу же вскрыл конверт. Внутри лежала записка: "Вы наш человек. Вас ждут на пятом этаже".

0

Отец сыну:
- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
<

0

Сообщение в передаче "Дежурная часть":
- В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.

0

Посетитель ресторана официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
<

0

В аэропорту:
- К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.
<

0

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку...
<

0

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Путина?
- Владимир Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

3

В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
- Это за службу по морскому ведомству, - нашелся Меньшиков, - он уже десять лет не сходит с судна.

0

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

0

Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?
<

0

- Папа, папочка, барометр упал!
- Да? - спрашивает отец, не отрываясь от газеты, - и на сколько же?
- Метров на шесть-семь, - отвечает сын, выглядывая в окно.
<

0

- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...
<

1

Гдето в грузии один местный циркач переносил по натянутой проволоке через овраг туристов, брал одного под руку и топал, стоило это один рубль.
Ему и говорят: чё ты по одному носишь, бери сразу двух.
Окэй, берёт циркач сразу двух туристов и топает через овраг, тут трошки теряет равновесие и бросает одного туриста, тот с криком падает вниз.
Посмотрел циркач и говорит:
- А, чёрт с ним, одного рубл& хватит.

0

Ругаются двое голубых:
-Ты идиот!
-Сам такой, козел!
-Урод несчастный!
-Да пошел ты в задницу!
-Мириться? Ни за что!!!

0

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
- Ну так и вы, говорите!

0

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

0

Жена говорит больному мужу:
- Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь.
Муж:
- Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.
<

0

Обьявление:
Продаю травку. Не ГЕРБАЛАЙФ!

0

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева.
-А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
-Нет...
-Ну так нехрен меня своей бандой пугать.

1

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть...
<

0

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

0

-Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
-Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
<

0

На аукционе украшений и драгоценностей.
- Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу...
<

0

На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину:
- Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус?
- В Голопуповку.
- А почему там написано "Антифриз"? - недоуменно спрашивает женщина.
<

0