Смешные анекдоты и приколы [Страница № 52]

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

-1

У болтливых женщин минет получается особенно приятным:
и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

-1

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню давай!

-1

Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов. Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.

-1

Ну, кто ещё хочет на ёлочку?" - весело приговаривал Дедушка Мороз, забрасывая петлю на ветку.

-1

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

1

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

-1

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались

-1

«Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба…»
«Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо…»

-1

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

-1

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

-1

Похмелье- это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

-1

А мне нравится хоккей. Со всей дури п**данул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.

-1

-Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

-1

Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

-1

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому...

-1

На учениях все ракеты были запущены,
некоторые оказались п**дец как запущены.

-1

А сейчас – внимание!… В номинации “Парадокс десятилетия”… победила… ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!

-1

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык .

-1

- А зачем в оливье горошек?
- Чтобы шарики среди кубиков были!

-1

Учитель. Тема сегодняшнего урока - ’Решение квадратных уравнений’.
Весь класс. О-о-о...
Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

0

- Слушай, а ты когда обычно пьешь?
- Тока в двух случаях...
- ???
- Когда огурцы есть и когда их нет...

1

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

-1

- Знаете почему среди летчиков так мало женщин?
- Они просто бояться залететь.

-1

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

-1

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну от этих.. ну от птиц!
- Чего???
- Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...

0

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!

-1

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

-1

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

-1

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

-1