Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3396]
- У меня кошелек весь мокрый!- Так ведь финансовый кризис.- Ну и что?- Плакали твои денежки!
- А лье - это деньги какой страны?- Не знаю, а что?- Еще фильм такой был - "20000 лье под водой"!- Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?
- Недавно ученые доказали, что бога нет. "Ну и слава богу!" - сказали на это атеисты.
Разговаривают две туристки: - Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре! - Это, наверное, от перемены воды или пищи...
- В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Начальник приехал в глубинку:- Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.- Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.- Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
- Почему женщины любят мороженое?- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...
- Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?- В заповедник, конечно же...
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
У одной женщины были сын и дочь. Сына звали Тут, а дочку Тутка. И они однажды посорились. Мать говорит извенись перед сестрой.Тут говорит:Прости Тутка.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Разговаривают два приятеля: - А в прошлом году я был в Питере... - Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
- Папа, а что такое зима?- Посмотри в морозилке.
Репортер - кинозвезде:- Сколько у вас было мужей?- Собственных, или вообще?
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
Один мужик - другому: - Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
- Это секс по телефону?- Нет, это секс по барабану!- А как это?- Это, когда дом престарелых!
- Я тут паспорт где-то потеряла! - Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк. - Что? - Что-что? Холодильник!
Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста.Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
- Вы на рояле играете?- Нет... Карты скользят.
Судья ответчику:- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".
На даче: - Похоже, у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются!
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
Папа просит сына: - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!Сынок: - Пап, у соседей нет... - Вот блин, ладно, тащи наш молоток...
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.