Смешные анекдоты и приколы [Страница № 980]
На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:- Мужик, какая машина может проехать на красный свет? На что мужик ему отвечает:- Ну, це пожарна!- Правально, а ещё?- Це скорая!- а ещё...- Це ментовоз!- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?- ну еты, яки ментов возить!!!
Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеробольных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов погорячим следам".
Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел.Получалось препротивнейше.
Сила привычки: находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Едет пьяный рокер, на раздолбаном мотоцикле по федеральной трассе! И его останавливают гаишники!И они начинают у рокера проверять документы:- Шлем где?- Нету- Права где?- Нету!- Номера где?- Нету!И что мы будем делать с твоей раздолбайкой?- Да поставьте ее к дереву подножки тоже НЕТУ!
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:- Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:- Я же говорила тормози.- Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.
- Что такое 90 - 60 - 90?- Езда по городу мимо ГАИшника.
На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает: - Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКАстоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует. - Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...
Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная.
Из протокола:Труп сидел в непринужденной позе на унитазе, по месту прописки.
Из милицейского протокола:Охранниокм мясокомбината П. был проверен и досмотрен гр-н Н.В результате досмотра было обнаружено неестественное уплотнение в паховой области Н.
- Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?- Можно, но картавить будет.
Останавливает гаишник машину. За рулем-девушка. Он спрашивает у нее права.-"А что это такое?",-говорит она.-"Ну такая штучка с вашей физиономией". Девушка роется в сумочке и протягивает гаишнику зеркальце...Он долго разглядывает его и говорит: "Ну что же вы сразу не сказали, что вы гаишник."
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.- Да, милый, я тебя узнала.- Я звоню из бара.- Я догадалась.- Я сейчас приду домой.- Замечательная идея.- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.- Извините, кажется я ошибся номером.
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками? - Потому что они не берут денег.
На теле убитого обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 50-ти копеечные монеты, общей площадью на 5 рублей 30 копеек.
Вечный слоган сводок нашего МВД: "В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется расследование."
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, откройте банку! милиционер стучит в банку и говорит: - откройте, милиция!
Пожелание!Желаю, чтобы твоя линия жизни не была тормозным путём!
Заправляется крутой джип на АЗС.Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:- Друг, плесни 95-го в ладошки.- Нет базара, получай.Мужик убегает и скрывается в кустах.Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, которыйяростно др#чит...- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не западло тебе др#чить?- Не-а. На 76-м пальцы стучат...
Инспектор:- Вы превысили скорость на 25 долларов.
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.Выходит из мерса браток, видит такое дело,помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит.Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:- Ну мужик ты как? Может помочь?Мужик в ответ хрипит:- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!
Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, асвященника - в ад.- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
Из милицейских протоколов:Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".