Смешные анекдоты и приколы [Страница № 680]
Вчера играли в футбол. Сыграли 2х2. Я забил четыре гола.
В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит!
ФИА приняло решение, чтобы у Михаеля Шумахера небыло большогопреимущества перед другими пилотами Формулы 1, пересадить его в картинг.
Очень сложно играть на черном стадионе с черными, особенно если их там нет...
12 октября был сорван матч сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предостережения электриков на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше, чем было положено...
Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия канадским фигуристам.
Сексуальное ориентирование на местности...
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?- Вышли! Денег!
Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
...Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
- Слыхал? Наши кубок взяли!- И почем?
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург...
- Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?- И те, и другие не умеют играть в футбол.
К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?- Нет, существует только 1 признак, c плохими зубами - такое пузо не отрастишь!
Перед матчем "ЦСКА" - "Локомотив" Газаев заходит в раздевалку:- Ребята, вы ведь знаете, что у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок, выиграйте, а!Ролан Гусев:- Извини, тренер, но мы тебе уже галстук купили!
Комментатор:"Сегодня дождь должен помочь "Спартаку". Не знаю, почему, но должен помочь..."
- Ты пробовал "Спартак-колу"?- Да.- Ну как?- Да не очень, мясом отдаёт!
У спортсмена спрашивают:- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря Базеля!- Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Романцев выступает перед футболистами "Спартака":- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.Встает с места Баранов:- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.
- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломанными руками.
Экстремальный вид спорта - Боттон-прессинг.Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
Экстремальный вид спорта - Слип-драйвинг.Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Экстремальный спорт - нэйкед-лукинг. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
Экстремальный спорт - папамаминг.Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, cтараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
Экстремальный спорт - айсхоул-джампинг.Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.