Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3400]
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!
Одна подруга другой: - Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни? - О том же, о чём и женщины, когда одни. - Кошмар, но это же ужасно!
- А чего ты вчера был такой пьяный?- Не закусывал.- На закуску денег не хватило?- Нет, зубы выбили.
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
- Что такое зло?- Это добро, которое делается не для нас.
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
Макдональдс:- Гамбургер, пожалуйста.- С вас 100 рублей!- Но у меня только 100 евро...- Спасибо, что без сдачи!
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:- Ну, как отдохнул?- Блин, разве это отдых?
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.- Ты уверен в этом?- Абсолютно.
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще знать, как ею двигать!
Встречаются две тучки. Одна другой говорит:- Ну че, отольем?
- Мы купили сок и удочку!- Отлично, иудочки у нас еще дома не было...
- Беляшики горячие, беляшики горячие!- Бабуль, а с чем беляши-то?- Зато горячие!
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?- Меньше дышать.
- Жили-были дед да бабка, и не было у них детей - стеснялись...
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:- Hифига себе! Как это ты умудрился?- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!
- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!- Я не упал. Я плавно девальвировался.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:- Ты понимаешь что сейчас происходит?Второй отвечает:- Я сейчас тебе все объясню!Первый:- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит: - А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить! - А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!
- Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.
- Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!"
- Алло, это морг? - Нет, это баня! - Блин, ошибся, а мне морг нужен.... - Ну, может, сначала помоетесь?
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?- А сейчас ещё и вместо мяса сою добавляют.
Экскурсия на диком пляже: - Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Пастор на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?Девичий голос: - Согрешить!
Звонит девушка подруге: - Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил? - Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb... - Вау! Дашь померить?...