Смешные анекдоты и приколы [Страница № 978]
Если за вами гонится толпаскинхедов, бегите к ментам- вместе убегать веселее.
Два наркомана едут на велосипеде-тандеме. Впереди видят милицию.- Будем маскироватся под "скорую помощь" - не остановят.Первый начинает изображать сирену: - Виу-виу, виу-виу...Второй мигалку: - Синий, синий, синий...
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?- Но я не слышал свистка!- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.
Из хроники происществий:... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получилшесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг.
- Я вчера милиционера обманул!- И как это тебе удалось?- Да только пристроился за углом, а он тут как тут. Да как гаркнет: "Спрятать и прекратить!".- А ты?- А я спрятал, но не прекратил!
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталасьвыдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: - Чего сидишь это места для мусора! Бомж: - Ну, тогда садитесь!
Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.
В такси вскакивает женщина и кричит:- В больницу! И так быстро, насколько это возможно!Водитель срывается с места, покрышки визжат! Первый светофор - красный свет - водитель не останавливается! Второй светофор- красный свет - водитель даже не протормозил! Третий светофор - зеленый свет - водитель резко останавливается. Женщинакричит:- Почему стоим? Там же зеленый свет!Водитель отвечает:- Осторожность и еще раз осторожность! Ведь оттуда может ехать мой коллега!
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гибддшник и заявляет:- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?Мужик, почесывая затылок:- Да вроде есть!- Давайте!- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.- ?- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Права купил!"
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:- A почему ты так медленно едешь? Водитель: - A чтобы "полицейскому" больнее было!
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:- А почему Вы без машины?
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит из кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, чтонаклейка".
Врезался мужик на запорожце в 600-ыйподходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик:- У меня только квартира есть, поехали переписывать.А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:- Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого ремонт уже достал,отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...
Если едешь по городу со скоростью 150 км. в час, и из кустов выскакивает гаишник и начинает размахивать палочкой или свистеть в свисток, то это к деньгам... К гашниковым деньгам...Русская шофёрская мудрость.
- Почему ГАИшники СПИДом не болеют?- Потому что их никто не любит!
- Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился...
Надпись на заднице грузовика: В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности,огнетушитель, свет, габариты и поворотние огни... Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит: - Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир.- Почему,- воскликнул водитель. Карабинер: - У вас плохо работают поворотние огни, вот смотрите... Горит - не горит. Горит - не горит.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?- А сколько можно?
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед.- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочуехать, а машины нет...
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!- Именно поэтому у меня нет водительских прав.