Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 678)

Тренер — подопечным: "Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью". И все посмотрели на врача.
0


Увидев строку в газете: “Сборная России по футболу готовится вылететь... — не всякий дочитал, — ...в Эстонию”.
0

Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
0

Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат
0

Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.
0

Отключение Олимпийского огня в Турине щедро спонсировано Газпромом!
0

Познакомлюсь с женщиной умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
0

У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают: - А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем? - Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
0

Переделка рекламы на футбольные темыПосле матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко:- Ты где был?- Бегал...- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-2

Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?
2

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!второй:- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!третий:- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!
0

Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...
0

- дорогой, а где ты был?- бегал!- а почуму футболка сухая и совсем не пахнет?!- дура! я не в этой футболке бегал!
0

Режиссер молодой актрисе:-Дорогая, чтоб стать членом съемочной труппы надо чтоб член режиссера был в тебе... Главный тренер сборной России по футболу -претенденту на место в сборной футболисту : -Дорогой, чтоб стать членом нашей сборной, надо чтоб член тренера был в тебе....
0

Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.
0


У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!
0

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.
0

Жена жалуется мужу:- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?- ЦСКА - Спартак.
0

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия: - Вы уж очень сильно не бейте по мячу. - Почему? - Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
0

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную.- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян.Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.
0

- А лев может быть признан допингом? - Как это? - Ну, например, в беге на 100 метров?
0

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...- Это в пересчете на русские сколько?- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
0

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу: - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
0

- Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.
0

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: - Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!
0

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: — Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! — Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
0

- Ты за какую команду в футбол болеешь? - Ни за какую, я нейтрал.
0

1.самый короткий анекдот: коммунизм.
2.лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. ему - вопрос:
- а что такое горизонт?
- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
3.рабинович работает в кремле - он сидит на спасской башне и
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит рабинович, - мне нужна постоянная работа.
4.на гранитном берегу канала - трехметровые буквы: да
здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !
5.одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули коммунизм, - говорит лектор. старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
0

6. - когда наступит коммунизм?
- об этом будет сообщено в закрытом письме цк.
7. - как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- будет об"явлено по радио и в газетах. если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
8. - что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
9. - правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в ссср будет
в основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
10.на повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.
0

11.плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.
1громыко - картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеоб"емлющее соглашение.
- прекрасно! заключим договор, по которому сша обязуется
построить в ссср коммунизм.
13.археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
14. - скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
15.один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... детей жалко!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)