Смешные анекдоты и приколы [Страница № 57]

После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

-1

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

-1

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-1

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес

0

-Это правда, что Покрышкин был пидаром?
-Да ну нах.
-А что ж когда он появлялся в небе над Берлином все кричали:"Ахтунг! Ахтунг!"

-1

-Официант, что это?!Это курица??
-Нет это кушаеццо.

-1

Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить

-1

Приходит бабушка в аптеку и обращается к провизору:
- Сынок, а есть у вас хлористый калий?
- Нет. Только цианистый.
- А какая разница?
- Семь копеек!

1

- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

-1

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

-1

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками

0

«Без окон, без дверей, полна горница грудей» - группа ВИА ГРА застряла в лифте.

1

В туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши.

1

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох** на все пятна.

0

У вас умерла теща а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

-1

В Монголии после несчастного случая запрещено заходить в автобус с копьем.

1

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

-1

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

-1

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готовпойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

-1

- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!

-1

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

-1

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток

-1

Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда

-1

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

-1

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

-1

Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.

-1

- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

-1

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

1

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

-1

—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
—Нет... Сэр

-1