Смешные анекдоты и приколы [Страница № 640]
Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой.Выходит немец:Бах, бах. 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице.Выходит американец:Бах, бах. 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице.Выходит русский:Бах, бах. 50 гвоздей. Зрители в бешенстве.Судьи подводят итоги:2 место немец, 1 американец,Русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!...
Приехали белый американец и афро-американец в Россию. Решили выпить водки по-русски. Пришли на стройку, выпили одну поллитру. Белый кое-как держится на ногах, смотрит - негр лежит рогаликом и еле-еле дышит... Поднял негра не плечо и потащил его к выходу. На встречу выходит сторож. Белый американец ему: "Хелло, Рашн!" Сторож в ответ: "Сам ты ... и параша! Положь на место рубироид!"
Почему китайцы не пьют и не курят?Ответ:Они и так-то косые и жёлтые8)
Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню.Таможенник(Т): - Наркотики е?Мужик(М): - Та е немнохо....Т: - Кажи!Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты.Т: - Та це ж не наркотики, це сало!М: - Я не знаю, шо это такое, но я от этохо балдею!.
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят: - Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан! - Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!
Aрмянскому радио задали вопрос: - Как будут рождаться дети в будущем?Радио отвечает: - При помощи света и пара! - А подробнее? - Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.
Одесская семья. Жена: - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.
- Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.
- Почему в Грузии нет корриды?- Они бы быков сразу шампурами кололи.
Знакомятся армянин с русским, русский говорит: - Меня зовут Иван, по вашему Аванес.Тот отвечает:- А меня Акоп, по вашему траншей.
Москва. Цетнр города. Стоит негр останавливает такси.- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.- Сто долларов, брат.- Садись, брат.
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
Ученые всего мира создали робота-полицейского. Для эксперимента стали ставить его в крупные супермаркеты мира. В Англии за один час он поймал 25 грабителей. В США 50. В России робот простоял 5 минут , после чего был украден.
Чукча устроился на работу сантехником. Отправили его на проверку. Стуится он в квартиру и спрашивает:- Мыша есть????!!!!- Кто?? Миша???!!!! Олин брат???- Нет, крысина сестра.....
О национальных достоинствах:- один англичанин - джентельмен,- два - пари,- три - бридж;- один француз - любовник,- два - дуэль,- три - революция;- один немец - солдат,- два - два солдата,- три - три солдата;- один еврей - торговая точка,- два - международный шахматный турнир,- три - симфонический оркестр;- один руский - не бывает- два - драка,- три - пьянка;- один украинец - хозяин,- два - партизанский отряд,- три - партизанский отряд с предателем.
- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржаи тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: - Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: - Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
Молдавские учёные разработали новую ядерную бомбу, она покрывает всё в радиусе 30 км, кафельной плиткой.
Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет. Мужик говорит:- «Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?»Негр жалобно:- «Хочу».Мужик:«Ну, давай, подсажу».
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
Российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду.
В Одессе: - Посоветуйте, который час?..
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.Русский:- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.Чукча:- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! - Почему?- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!!Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик.
Разговаривают врачи. Француз:- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.Итальянец:- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии. Русский:- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.Врач спрашивает:- Вы можете это прочитать?Чех:- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Конфераньсе объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка.