Смешные анекдоты и приколы [Страница № 40]

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

1

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

-1

Хочу на ТВ пульт кнопку "не показывать всякую х#йню!"

1

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.

0

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

-1

В России наконец-то решили одну из двух проблем - проложили дороги. Но поскольку одну проблему решала вторая, проложили не там, где нужно было.

1

- Слышали, пенсионерам льготы, деньгами заменили.
- Ты то откуда знаешь?
- Не поверите, бабушку свою в казино встретил.

1

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...

-1

Сегодня на фирме отмечали День рождения сотрудницы. Меня послали в магазин за всем необходимым для этого действа, в основном - за водкой.
Так вот, я все купил, принес, водку поставил в холодильник и, зная свох сотрудников, наклеил над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить". Через несколько часов смотрю в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной каким-то не очень ровным почерком: "Ой, я случайно".

-1

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

-1

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

1

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

-1

Почему, когда девушки видят меня обнаженным, говорят одну и туже фразу: "Ну... главное умение.."

1

После занятия любовью мужик подходит к зеркалу расматривает свой енг и говорит: будь ты у меня сантиментров на 5 больше, я стал бы королём.
А баба с постели: а если б на сантиметров 5 меньше, ты стал бы королевой.

-1

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.

-1

Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

-1

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

-1

Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

-1

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

-1

- Чем отличается шлюха от суки?
- Шлюха дает всем, а сука - всем, кроме тебя.

-1

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

1

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку
и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на
кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла,
а сам думает: "если заняться сней любовью, то
подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход
не пролезу".

0

Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!...
О, а когда ты меня на х@й посылаешь - связь просто отличная!"

-1

Вывеская на pыночной палатке:
Сpочно тpебуются покупатели!

-1

- Скажите, а у вас стиральная машина "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

-1

Неврастеник -тот, кто строит воздушные замки.
Психопат - тот, кто живёт в этих замках.
Психотерапевт - тот, кто взимает арендную плату.

-1

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

-1

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

1

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

-1

Ищу милую симпатичную обаятельную восхитительную интересную красивую очаровательную обворожительную пленительную прекрасную прелестную привлекательную пригожую потрясающую хорошенькую чудесную шикарную сногсшибающую умопомрачительную молодую свежую щебетливую весёлую жизнерадостную юморную бодрую спортивную неунывающую активную неуёмную боевую умную рассудительную эрудированную музыкальную воспитанную верную преданную открытую понимающую искреннюю добрую мягкую нежную ласковую заботливую любящую домашнюю скромную мягкосердечную сентиментальную романтичную не эмансипированную непьющую некурящую незакомплексованную не феминизированную эротичную сексуальную сексапильную возбуждающую соблазнительную обольстительную страстную чувственную темпераментную ненасытную пьянящую стройную гибкую пластичную изящную грациозную девушку

-2