Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3340]
Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:- Сегодня 1-й барак моет полы!1-й барак:- УУУУУУ!!!!Надзиратель:- 2-й барак чистит туалеты!2-й барак:- УУУУУУ!!!!Надзиратель:- 3-й барак будет смотреть кино!3-й барак:- УУУРРРРААААА!!!!Надзиратель:- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!
Сидят три алкаша, и рассуждают.Первый:- Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...Второй:- Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...Третий:- Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:- Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?
Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
Ежики не колются... так... выпивают иногда.
...Дочь была похожа на отца... По половым признакам...
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:- За что сидишь?- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:- А ты за что?- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:- Hy, а тебя за что посадили?- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает:- Как же ты за бpаконьеpство-то села?- Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...
Парень назначает свидание девушке. Она ему:- Только не забудь взять с собой барабан!- А зачем мне барабан?Она ему:- А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!"
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, вчем дело, бормочет сквозь сон:- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
12-и летния девушка решает задачи с иксом;20-и летняя девушка решает задачи сексом.
Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется:- Давай останемся просто друзьями...- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!
Колхоз 50 лет "Без Урожая". Живёт на дотации и пожертвования. Спрашивают у старожила (дедушка лет 90, стоит, облокотившись на палочку): - У вас помидоры растут?- Не, не растут! - А огурцы? - Не, не растут! - А кабачки? - Не, не растут! - Ну, а если картошку посадить! Вырастит? - Ну, если посадить, конечно вырастит!
Разговор в автобусе:- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться!- А, что у вас есть?
Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.- Тормози! - кричит первый.- Поздно, - говорит второй,- скажем что наклейка.
- А от чего это лекарство за 300$?- От лишних денег!!!
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать?! - Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Ой, а кто все эти люди?!
Новая песня ВИА-Гры: "Лучшие друзья девушек - это имплантанты!"
Бизнесмен в Иерусалиме заходит в храм Гроба Господня и спрашивает священника: - Если я отпишу храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем...
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Судья:- Подсудимый, сколько вам лет?- Сорок.- Странно, а по документам 45.- Так я же пять лет сидел.- Какая разница, вы же жили...- Дай Бог, чтоб вы так жили...
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает: - Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?Он: - Я? Да ни в одном глазу...Начальник: - Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!
Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает: - Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко? - Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.
Два пенсионера собираются на дачу. - А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? - спрашивает один другого. - Hе-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."
Один мужик говорит другому: - Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.- Чего грустишь, это же классно!- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели.
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)
Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит: - «Кеша все видит!» Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит: - «Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!»
Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"
Как убить таракана с помощью голода. 1 не говорите таракану ваш адрес. 2 часто меняйте расположение холодильника. 3 заставьте таракана жить на пенсию. 4 оставьте таракана на станции мир и прекратите программу поставки туда продуктов.