Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3340]
Парень назначает свидание девушке. Она ему:- Только не забудь взять с собой барабан!- А зачем мне барабан?Она ему:- А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!"
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, вчем дело, бормочет сквозь сон:- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
12-и летния девушка решает задачи с иксом;20-и летняя девушка решает задачи сексом.
Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется:- Давай останемся просто друзьями...- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!
Колхоз 50 лет "Без Урожая". Живёт на дотации и пожертвования. Спрашивают у старожила (дедушка лет 90, стоит, облокотившись на палочку): - У вас помидоры растут?- Не, не растут! - А огурцы? - Не, не растут! - А кабачки? - Не, не растут! - Ну, а если картошку посадить! Вырастит? - Ну, если посадить, конечно вырастит!
Разговор в автобусе:- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться!- А, что у вас есть?
Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.- Тормози! - кричит первый.- Поздно, - говорит второй,- скажем что наклейка.
- А от чего это лекарство за 300$?- От лишних денег!!!
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать?! - Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Ой, а кто все эти люди?!
Новая песня ВИА-Гры: "Лучшие друзья девушек - это имплантанты!"
Бизнесмен в Иерусалиме заходит в храм Гроба Господня и спрашивает священника: - Если я отпишу храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем...
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Судья:- Подсудимый, сколько вам лет?- Сорок.- Странно, а по документам 45.- Так я же пять лет сидел.- Какая разница, вы же жили...- Дай Бог, чтоб вы так жили...
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает: - Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?Он: - Я? Да ни в одном глазу...Начальник: - Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!
Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает: - Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко? - Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.
Два пенсионера собираются на дачу. - А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? - спрашивает один другого. - Hе-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."
Один мужик говорит другому: - Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.- Чего грустишь, это же классно!- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели.
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)
Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит: - «Кеша все видит!» Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит: - «Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!»
Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"
Как убить таракана с помощью голода. 1 не говорите таракану ваш адрес. 2 часто меняйте расположение холодильника. 3 заставьте таракана жить на пенсию. 4 оставьте таракана на станции мир и прекратите программу поставки туда продуктов.
Днем песок в пустыне накаляется, так что в нем можно жарить яйца, поэтому у верблюда такие длинные ноги.
Новогодняя вечеринка:- Наташ, тебе вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного...- Итальянского или грузинского?- Итальянского...- Сухого, полусладкого?- Да ну тебя! Давай водки!
Вдребезги пьяный мужик стоит-качается у столба, боится отойти и упасть.К нему подходит маленькая девочка с бантиками и шариком и просит: - Дядя, дядя, надуй мне, пожалуйста, шарик..- ...Вот сейчас все брошу...ик...и буду надувать тебе шарик...
- Как встретил Новый год?- Как подарок!- В смысле?- Всю ночь под ёлкой провалялся.
- Ты кто?- Я - добрая фея.- А почему с окровавленным топором?!- Да так, настроение сегодня что-то плохое...
На рынке рабов:- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.