Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3236]
Стишок про МИФИ:Встану я утром,Выпью стакан ртути,И подохну в этом институте...
Надпись на стене аудитории:Наши девки с умным видомСублимируют либидо.
Нацарапано на одной из статуй в греческом зале:"Ахиллес, несущий Ахинею".
Лучше бить х@%м об миску, чем еб#ть экономистку.
Была любовь но х%ли толкуКода еб#ться хочется как волку.
Надпись на стене:Долой надписи на стенах!!!
Надпись в туалете:Окурки в унитаз не кидать !Раскуривать трудно.
Объявление:пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.
Надпись в туалете:Люди!!! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными
Надпись над писуаром в Брестском политехе:"Не льсти себе,подойди поближе"
На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."
Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Cорви свой джек-пот!"
У нас в компьютерном классе сплошной атас: любят ярлыки переименовывать накомпьютерном столе. Если вы вместо "корзины" увидите на экране "помойку" - это в норме вещей. Но... Не так давно на компьютере под управлением "Windows Millenium Edition" сменили загрузочную надпись на "Windows Опохмиллениум", а вместо "Windows XP" красуется надпись "Windows ХРеновая редакция Professional". Так и живём...Пока...
Надпись на стене Курганского Госуниверситета:"Здесь учился и был выгнан, из-заКировой О.Н., нераскрытый талант СЕРЖ."
Написано на стене в сортире Министерства культуры:"Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".Уборщица.
Писать на стенах туалетаДрузья мои, не мудреноСреди дерьма мы все поэтыСреди поэтов мы дерьмо
Надпись на парте в ФИНЕКе:Мудрейшая птица на свете - сова,Всё знает, но очень скупа на слова,Чем больше узнает, тем меньше болтает, Как этого лектору, блин, не хватает!!!
Надпись на стене филос. фак-та МГУ:И ярче солнце светит,И веселей пейзаж,Когда в желудке плещитсяC2H5OH.
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:- Жизнь дерьмо, дорогуша.Вторая, закатывая глаза:- И это прекрасно!
Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".
В самолёте по трансляции объявляют:- Нет ли среди пассажиров врача?Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: - А нет ли среди пассажиров лётчика?
Пассажиры купе поезда начализнакомиться.Остался один,которыйпредставляясь сказал:- " Моя фамилиясостоит из двух слогов.Первый - то,чтонам обещали,второй то, что мыимеем".Открывается дверь купеи человек в штатском говорит: "Пройдемте,гражданин Райхер "
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Одна девушка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто?- Коммерсант.- Интересно, а что он продает?- Вазы.- Хрустальные?- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".
Беседуют два хохла:- Куме, а вы знаите, як москали называют наше сало?- Як жеж?- Целлюлит!...
"Время-деньги"-,сказал официант,прибавляя дату к счёту.
Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел, так там губернатор калифорнии бегает и всех убивает.
- Правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? - Правда. Так же есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.
- У меня сгорела вся библиотека.- Мои соболезнования.- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась двумя небритыми мужиками!