Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3236]
Надпись на стене Курганского Госуниверситета:"Здесь учился и был выгнан, из-заКировой О.Н., нераскрытый талант СЕРЖ."
Написано на стене в сортире Министерства культуры:"Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".Уборщица.
Писать на стенах туалетаДрузья мои, не мудреноСреди дерьма мы все поэтыСреди поэтов мы дерьмо
Надпись на парте в ФИНЕКе:Мудрейшая птица на свете - сова,Всё знает, но очень скупа на слова,Чем больше узнает, тем меньше болтает, Как этого лектору, блин, не хватает!!!
Надпись на стене филос. фак-та МГУ:И ярче солнце светит,И веселей пейзаж,Когда в желудке плещитсяC2H5OH.
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:- Жизнь дерьмо, дорогуша.Вторая, закатывая глаза:- И это прекрасно!
Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".
В самолёте по трансляции объявляют:- Нет ли среди пассажиров врача?Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: - А нет ли среди пассажиров лётчика?
Пассажиры купе поезда начализнакомиться.Остался один,которыйпредставляясь сказал:- " Моя фамилиясостоит из двух слогов.Первый - то,чтонам обещали,второй то, что мыимеем".Открывается дверь купеи человек в штатском говорит: "Пройдемте,гражданин Райхер "
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Одна девушка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто?- Коммерсант.- Интересно, а что он продает?- Вазы.- Хрустальные?- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".
Беседуют два хохла:- Куме, а вы знаите, як москали называют наше сало?- Як жеж?- Целлюлит!...
"Время-деньги"-,сказал официант,прибавляя дату к счёту.
Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел, так там губернатор калифорнии бегает и всех убивает.
- Правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? - Правда. Так же есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.
- У меня сгорела вся библиотека.- Мои соболезнования.- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась двумя небритыми мужиками!
На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик Хотабыч, со своим фирменным заклинанием "Трах-тибедох-трах.
Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).
Девушка, а как вас зовут?- Домашние или добрые знакомые?- Добрые знакомые.- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! - А на носу - повеситься!
Звонит наркоман в пожарную:- Приезжайте у меня дом горит!- Хорошо, а как до вас добраться?- Ну как, на большой красной машине!!!
Мама ведет разговор с маленькой дочкой:Дочь: - Мама! Мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку!Мама: - Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купила тебе большую шоколадку!
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит - сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орёт на второго: - Ты где сеть ставил, идиот! Тот: (не открывая глаз)- Где ты грёб, там я и ставил!
В колхоз приехала комиссия. Заходят в приемную, спрашивают у секретарши:- Где председатель?- Он сеет.Члены комиссии в недоумении переглядываются: на дворе февраль, какая посевная? Заходит председатель, видит замешательство и спрашивает:- Она вам что-то не то сказала? Она букву "Р" не выговаривает.
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет, не правда.- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
- Скажите, Холмс, жуткий звук, что мы сейчас слышим, это вой собаки Баскервилей?- Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой!
Покупатель звонит в магазин.- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь!