Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1117]

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России.

0

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов подгони девочку.
Декан - вы что откуда?
Развернулись ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками подвели к машине начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на х%й намотай чтобы вхолостую не гонять

0

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
-Нельзя потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

0

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

0

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

0

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

0

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

0

Пусть у вас будет такой секс что даже соседи закурят сигарету от накала чувств.

0

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам голубчик лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?

0

- Аллё аллё! Тр-р-р-р-рава тр-р-р-р-рава! На дворе трава на траве дрова
- А что это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

0

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма верно?
- Да нет что вы просто когда речь идет о такой сумме мы обычно
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница время уже 17 часов и банки все закрыты поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник когда банки откроются вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите но я позвонил в ваш банк и мне сказали что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно бриллиант можете снова выставлять на продажу а чек порвать я ее уже...

0

Вы знаете историю о блондинке сошедшей с ума?
Так вот она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила что всем остальным за это оказывается платят!

0

Муж внезапно вернувшись из командировки принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт и подкравшись к шкафу он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж.
- Ах дорогой - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

0

Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит: Мама я хочу писи а мама ей в ответ: Спи доча я тоже хочу писи но где же мы с тобой ночью её найдём?...

0

Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
- Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

0

- Ой мама я кажется беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...

0

Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.

0

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

-2

Вовочка в школе Марье Иванне
- Марья Иванна я вас люблю
- Hо Вовочка я не люблю детей
- А мы будем предохраняться :-))

0

Приходит мужик в публичный дом:
Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
-Это лучше что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами:
Для постояных клиентов у нас девственницы

0

Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

0

Хороший у неё был рост минетный...

0

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встаёт - не верь глазам своим!

0

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!

0

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

0

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

0

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

0

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

0

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

0

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

0