Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1117]

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

-2

Вовочка в школе Марье Иванне
- Марья Иванна я вас люблю
- Hо Вовочка я не люблю детей
- А мы будем предохраняться :-))

0

Приходит мужик в публичный дом:
Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
-Это лучше что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами:
Для постояных клиентов у нас девственницы

0

Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

0

Хороший у неё был рост минетный...

0

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встаёт - не верь глазам своим!

0

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!

0

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

0

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

0

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

0

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

0

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

0

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

0

Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

0

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

0

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем
приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

1

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

0

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

0

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!

0

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

0

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

0

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".

0

Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

0

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

0

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама
подешевле.

0

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

0

Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

0

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету
пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с
тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

0

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по
дороге на пляж.

0

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

0