Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3232)

Марк Твен получил анонимное письмо. На нем было написано только одно слово - "Свинья". На следующий день он написал объявление для своей газеты: "Я часто получал письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма."
1


ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ.У мужика хватило денег, чтобы причести домой самую затасканную, замученную старую проститутку.Ну давай в пятой позицииНадоело.Ну в тридцать девятой, Надоело.Ну, стоя на голове.Надоело.Тогда давай я на тебя покакаю.О, да, это что-то новенокое!.Сидел, сидел мужик, тужился, Никак.Слышит рыдания.Почему плачешь?Ты меня не любишь!
1

Оказанная услуга ничего не стоит.
0

Объяснительная человека, который не вышел на работу в понедельник: "Я не вышел на работу в понедельник потому, что думал, что вышел."
0

Новое реалити-шоу. Приз 2000$ каждый месяц до конца жизни.P.S.Дата конца жизни определяется спонсором.
0

Водка - "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
0

- Вы не беременны ?- Нет, а вы ? - Нет ...- А что вы тут делаете ?- За вами наблюдаю.- А вы?- Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию...
0

Надпись около стоп-крана в электричке:"Сорви свой джек-пот"
0

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченный, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.Голос за кадром:- За что же ты, Родион, старушку-то порешил?...Раскольников:- Так эта... Десять баксов-то не лишние!
0

Полюбила я пингвина, Не всего, а половину, половину нижнюю жирную подвижную!
0

Генсек Леонид Ильич собрал летчиков-космонавтов и говорит: "Значит так! (Рассказывать с диким брежневским акцетом, не проговаривая слова и кхекая) В связи с тем, что в последние годы капиталисты хотят переплюнуть, понимаешь ли, советскую державу в сфере космических полетов, предлагаю вам полететь на Солнце! Добровольцы?" Повисла гнетущая пауза, и наконец один поднимается и говорит:- Леонид Ильич, на Солнце тысячи градусов! Мы же погибнем! На что доблестный герой Великой Отечественной отвечает:- Ну, в политбюро тоже не идиоты сидят (смешок), вы ночью полетите!
0

Разговор двух подруг:- Катенька, как дела?- Да вот, решила вернуться к своему бывшему мужу.- Ты что!!! Вы ты же так радовалась. когда ушла от него...- Да... Просто я не могу смотреть на то, что он живет в свое удовольствие.
0

Подруги общаются, одна другой рассказывает о семейной жизни:- Живем душа в душу. То он мне в душу, то я ему в душу...
0

Если женщина идет опустив голову - у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову вправо, то у нее наверняка есть любовник. Если женщина склонила голову влево, у нее совершенно точно есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее абсолютно точно есть любовник. И вообще... Если у женщины есть голова...
0

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
0


новости 2020 г.Успешно идет в нашей стране борьба с антисемитизмом! За одну только минувшую неделю было задержано и расстреляно более 500 евреев-мазохистов!
0

Совет тем, кто хочет похудеть: стакан воды за три дня до еды.
0

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарнымскладом ума".
0

Пословица инопланетянина: "Незванный гость хуже Гагарина".
0

Богатая американка ,собираясь уезжать домой из Парижа, говорит портье :- Скучно тут у вас, все это есть в Америке и в лучшем варианте, никто не знает способа любви "дилижанс!" Портье: Мадам, поезжайте на юг, там живет одна старая маркиза, которая наверняка знает, что это такое, она была известной куртизанкой.Мадам срочно летит на юг и застает маркизу при смерти.Умоляю, не умирайте, расскажите, что такое дилижанс?Старуха- маркиза при -открыла глаза, лицо внезапно порозовело, и она шепнула: Ах ",Дилижанс", и тут же скончалась
0

Один грузин приходит к другому грузину.И спрашивает:"Ты,говорят,мерседэс купил?"Тот отвечает:"Купил модэл 600!""А цвэт какой?""О,цвэт-бэлий ночи!""А что за цвэт такой?""Ну,апэльсин знаешь?""Знаю""Вот точно такой,только бэлий!"
0

В молдавском детском саду, воспитатели не уследили за детьми и за время прогулки, последние построили в песочнице, четырехэтажный коттедж с открытым бассейном.
0

В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.
0

И было у старика Шумухера трое сыновей: двое старших - гонщики, а младший - водитель маршрутки...
0

Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.
0

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
0

На похоронах одной женщины один человек говорит другому:- Вася, от чего это твоя тёща умерла?- Да...грибов ядовитых наелась...- А чё это она вся в синяках?- Да есть не хотела...
0

Весело бренча карабинами, вниз пролетела связка альпинистов!
0

Беседуют две подруги:- Слушай, ну зачем ты вчера при всех меня назвала дурой?- Ну извини, ты не предупредила о том, что скрываешь это!!
0

В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:- Так вот ты какой, Ленин...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)