Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3232]
Подруги общаются, одна другой рассказывает о семейной жизни:- Живем душа в душу. То он мне в душу, то я ему в душу...
Если женщина идет опустив голову - у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову вправо, то у нее наверняка есть любовник. Если женщина склонила голову влево, у нее совершенно точно есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее абсолютно точно есть любовник. И вообще... Если у женщины есть голова...
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
новости 2020 г.Успешно идет в нашей стране борьба с антисемитизмом! За одну только минувшую неделю было задержано и расстреляно более 500 евреев-мазохистов!
Совет тем, кто хочет похудеть: стакан воды за три дня до еды.
Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарнымскладом ума".
Пословица инопланетянина: "Незванный гость хуже Гагарина".
Богатая американка ,собираясь уезжать домой из Парижа, говорит портье :- Скучно тут у вас, все это есть в Америке и в лучшем варианте, никто не знает способа любви "дилижанс!" Портье: Мадам, поезжайте на юг, там живет одна старая маркиза, которая наверняка знает, что это такое, она была известной куртизанкой.Мадам срочно летит на юг и застает маркизу при смерти.Умоляю, не умирайте, расскажите, что такое дилижанс?Старуха- маркиза при -открыла глаза, лицо внезапно порозовело, и она шепнула: Ах ",Дилижанс", и тут же скончалась
Один грузин приходит к другому грузину.И спрашивает:"Ты,говорят,мерседэс купил?"Тот отвечает:"Купил модэл 600!""А цвэт какой?""О,цвэт-бэлий ночи!""А что за цвэт такой?""Ну,апэльсин знаешь?""Знаю""Вот точно такой,только бэлий!"
В молдавском детском саду, воспитатели не уследили за детьми и за время прогулки, последние построили в песочнице, четырехэтажный коттедж с открытым бассейном.
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.
И было у старика Шумухера трое сыновей: двое старших - гонщики, а младший - водитель маршрутки...
Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
На похоронах одной женщины один человек говорит другому:- Вася, от чего это твоя тёща умерла?- Да...грибов ядовитых наелась...- А чё это она вся в синяках?- Да есть не хотела...
Весело бренча карабинами, вниз пролетела связка альпинистов!
Беседуют две подруги:- Слушай, ну зачем ты вчера при всех меня назвала дурой?- Ну извини, ты не предупредила о том, что скрываешь это!!
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:- Так вот ты какой, Ленин...
наркоман подходит к зеркалу:-тут я...подходит к другому-и тут я...Стук в дверь-кто там?-Я.-и там тоже я...
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.
Война... В танке сидят два голубых и один другому говорит: "Дорогой, к нам мужики идут!" Другой: "Они хоть красивые?" "Да нет" "Тогда мочи, их мочи!!!!!!"
- Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?- Можно, только огрызки поглубже закапывайте.
Я вскружил ей голову... и её стошнило...
Не ставьте детей в раннем возрасте, в угол, именно в это время у них формируется форма лица!
Сидят мужики, о котах разговаривают- Я своего кота Пенопластом назвал. Сколько раз топил - все бес толку!- А я своего - Бумерангом. Сколько раз в лес увозил - все равно возвращается!- А я своего - Джордано Бруно!- Ну ты и садист!- Нет, просто он любит на звезды смотреть.
Беседуют два приятеля:- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.- Что именно? Пить или курить?- Да нет, читать.
- Мужчина, возьмите себя в руки.- Не могу, я брезгливый.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Почему у тебя вид такой бледный?- Да моча в голову стукнула.- А почему синяк под глазом?- А ты что думаешь, горшок-то мимо пролетел?!
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню - никого, смотрит в шкаф - никого, лезет под кровать - и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин - амбал душ принимает. Армянин его спрашивает: "Ну что нашел?"- Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
- Взял на пробу соус "Тысяча островов".- И как?- Представляешь, двух не хватает.