Смешные анекдоты и приколы [Страница № 517]

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

0

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

0

Вопрос: Почему блондинки всегда носят плечики?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, Я не знаю!

0

Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!

0

Какой самый главный орган у женщины?
Комитет защиты женщин.

0

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

0

Жила была женщина которая часто путала противозачаточное и успокоительное ... Теперь у неё 7 детей, но это её мало волнует.

0

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

0

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

0

В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди - на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить детей!
- Зато очень удобно с ними танцевать!

1

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Нет, это не мой муж. Вторая так же решила проверить. Потрогала и говорит:
- Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила:
- Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подезда!

0

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- Вот как? А дети у вас есть?
- Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре и Джони - два годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.

0

Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее
девушка, а не женщина?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано
обратное. Действует презумпция невинности.

0

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же

0

Из двух зол женщина предпочтет то, у которого длинее.

0

Пришел, увидел, .... ужаснулся, ушел и больше не вернулся.

0

Не дать женщине договорить - это одна из форм садизма.

0

Чтобы иметь ангельский характер, надо проявить дьявольское терпение.

0

Если девушка подарила вам ключ от своего сердца, не радуйтесь! Завтра она сменит замок!

0

Готовить - это женское дело, а УМЕТЬ готовить - мужское!

0

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

0

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширьте кухню.

0

Парень - девушке:
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку.

0

Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаше всего возили по саунам...

0

- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бестыжие!

0

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

0

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти догнать до двадцати и в котел ее!

0

Я знала что он бабник ну и пусть он тоже человек.

0

История о молодом учёном который в результате долгих исследований установил что у маленьких женщин очень большая вагина.
А у больших она ещё больше...

0

- Тебе подарили монитор?
- 17 дюймов!
- Диагональ?
- Нет пенис...

0