Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4238]

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает и говорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже первый опять выглядывает и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
- Быдыдыщь!

2

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

0

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр*хать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

0

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше
билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!

0

Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали ""свиньей"".
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:
- Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи.
- Как они встали для pешающего сpажения?
- Hе знаю, Маpьиванна...
- Hу, какое животное ты пpи этом можешь вспомнить...
- Маpь Иванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали раком!!!

-1

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена не осталось?
- Hи одного.

0

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

-1

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

-1

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.

0

- Девочка, ты чемодан забыла!
- Аллах Акбар!!!

1

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

0

""Взвод! Cегодня субботник! Объясняю задачу:
Собрать все кирпичи и сжечь"".

1

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

0

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

1

Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу расчитывать на большее.

0

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

0

В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!

1

Рулевое управление служит для поворото направо, налево и в другие стороны света.

1

- Доктоp, мне совеpшенно не с кем заниматься онанизмом...

-1

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!

-1

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.

0

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: ""Ваша газета, сэр"". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: ""Ваша газета, сэр"".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп*здело!

0

В Москве прошла акция ""Очистим город от мусора"" - в результате убито 24 сотрудника милиции.

0

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

0

У англичанина поинтересовались: ""Где лучше всего провести время с женщиной ?""
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: ""Ой кажется соседка дверь открывает"".

0

Ресторан ""Титаник"". Отличительная особенность интерьера - сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

0

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

0

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.

0

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

0

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

0