Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3237]
Разгневаная секретарша шефу: - Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!
На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:- Ой, у меня ручка болит.Парень:- Давай поцелую, пройдёт.- Ой, прошла.Через минуту...- Ой, у меня лобик болит.- Давай поцелую, пройдёт.Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?-Да.Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:-Я те покажу - "батарейки сели!!!"
Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меруупитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.
Париж. В баре молодой человек и девушка.- Девушка спешит?- Девушка не спешит.- Девушка выпьет чашечку кофе?- Девушка выпьет чашечку кофе.- Девушка свободна?- Нет, девушка замужем.- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.- 10 раз??!- Молодой человек спешит?
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней оннаталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза иговорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает: - Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!
Я Вас хочу! о чем же боле Я могу еще мечтать? Мечтаю Вас увидеть голой,Мечтаю грудь Вашу ласкать,Мечтаю слиться воединоВ экстазе сладкомТы и Я...Устроим славный поединок,В котором воцарит ничья...
Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает штаны. Миледи: - Нет, ну для графа это довольно много, но для мушкет_ра этого слишком малоЩ
- Алло, это секс по телефону?- Вы не туда попали!- Оппаньки! А теперь?...
- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки
- Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!- Но ведь это не оскорбительно!- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.
Жена говорит мужу:- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никтоне целовал!- Ну и где же? - спросил муж.- На Багамах!!!
Если куришь ты бычок, не кидай его в толчокЛучше брось за унитаз и покуришь еще раз!
Надпись на стене биофака:"Биологи - БиоЛохи."
Надпись в лифте:На кнопки не нажимать. Вход - 10 руб. Выход - 50 руб. Через некоторое время другой умник написал: "На стенках не писать!"
Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды." Подписано студентами: "С нулевой действительной частью."
На плакате - "Анти СПИД". Текст: "Давай поговорим..." Далее подпись шутника: "шалун!"..
Надпись в школе:"Кто хочет писать все контроллные на пять,пусть обратится к ученику пятого класса,Саше-"мастеру переписывания".
Стишок про МИФИ:Встану я утром,Выпью стакан ртути,И подохну в этом институте...
Надпись на стене аудитории:Наши девки с умным видомСублимируют либидо.
Нацарапано на одной из статуй в греческом зале:"Ахиллес, несущий Ахинею".
Лучше бить х@%м об миску, чем еб#ть экономистку.
Была любовь но х%ли толкуКода еб#ться хочется как волку.
Надпись на стене:Долой надписи на стенах!!!
Надпись в туалете:Окурки в унитаз не кидать !Раскуривать трудно.
Объявление:пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.