Смешные анекдоты и приколы [Страница № 210]
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
- Турист.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
Как часто нам приходиться жалеть,о том,чего мы сами добивались.
Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.
ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...
- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на х**!
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на х**!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
- А собаки?
- А корейцы?
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...
Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.