Смешные анекдоты и приколы [Страница № 509]

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних
поклонниц:
- Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?
- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим
мужьям нынешним.

0

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
- Ее собственная красота.
- Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.

0

Встретились две подруги. Разговорились.
- Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.
- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого
кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала
ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил
весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,
приговаривая:
- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

0

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.
Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала
черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас
оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

0

Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один
другому не без гордости заявляет:
Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я
его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется его жена и громко зовет:
- Кобелино, домой!

0

- Чем отличается секс от эротики?
- Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься,
вспыхиваешь от малейшей искры.
- А эротика?
- Эротика - это когда цены уже повысилиЄ

0

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

0

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним
подшучивают:
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину
принимал.

0

В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстилаЄ

0

Женщина жалуется сексопатологу:
- Мой муж совершенно не интересуется мной как женщинойЄ
- Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему
незаметно в кофе.
Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу.
- Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на
меня прямо на столике, где мы пили кофе.
- Это, наверное, неудобно!

0

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет
от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И
четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

0

Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает.
Тогда он идет на уловку.
- Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей!
- На деньги, нахаленок!

0

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.
- И все?
- И все.
Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.
- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.
Муж и говорит:
- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки рублей - я готов ходить босикомЄ

0

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена
собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

0

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.

0

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

0

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

0

а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и
лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться".

0

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?> - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер.
"А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

0

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского
разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка",
которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

0

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот
рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить".

1

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню".
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин". - "Так
положите на место, люди волнуются."

0

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

0

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

0

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

0

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,
сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -
меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине".

0

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.

0

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"".

1

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.

0

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

0