Смешные анекдоты и приколы [Страница № 201]

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

0

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифтадо ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят - нереальнотяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

0

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

0

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

0

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!

0

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

0

- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!

0

- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.

0

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

0

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло

0

"Принцесса на бобах".

0

И о наболевшем... Печень!

0

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

1

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

1

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

1

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

1

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?

1

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

1

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

1

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушкуперфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будетвсе в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

1

Подайте на пропивание.

0

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервноходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут жевыкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

0

- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.

0

Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу,моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."

0

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

0

А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что вмятина в крыле,
Спасибо, снег, тебе.

0

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, постарым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотилипробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

0

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.

0

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мнесказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, апомои!

0

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

0