Смешные анекдоты и приколы [Страница № 201]

Семь раз отпей - один раз отлей!

0

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

0

У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо
сроками правления...

0

Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

0

В магазине покупатель читает объявление:
"Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.

0

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.

0

Вопрос:
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Ответ:
- Забыли вытащить....

0

Совесть как хомяк - либо спит, либо грызет

0

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал иполковники, начальники подразделений. Генерал произносит очереднойтост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчераподвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем заздоровье!!"

0

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

0

Самый большой стыд для мужика - это в состоянии эрекции врезаться в стену и поранить нос...

0

Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно к2-ум литрам пива. Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю". Женька- моя младшая сестра. Звоню отцу - результат тот же - "покупай сколькохочешь, только приезжай с работы пораньше". У отца в комнате 2сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да, ну, на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла, старшая креветки везет, я лучше домой.
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!

0

А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?
- Но она же в Египте?!
- Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!

0

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

0

Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском.

0

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.

0

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

0

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифтадо ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят - нереальнотяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

0

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

0

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

0

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!

0

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

0

- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!

0

- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.

0

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

0

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло

0

"Принцесса на бобах".

0

И о наболевшем... Печень!

0

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

1

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

1