Смешные анекдоты и приколы [Страница № 495]

Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас со лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем. =)

0

засыпающий дм..
-вы короче напоролись на.....(засыпает)
-НА КОГО?
-д100 киньте на сраницу сами.....(засыпает)
-78 там пять монстров, на кого из -сами выберете, их 2д20, появляются 3 группами, в первой половина потом по четверти, с задержкой 10 и 15 раундов.....(говорит еле слышно)
на следующий день дм:
-ну как там вчера было то я чет забыл
-мы по три лв подняли
-ЧЕ?

0

cидят 2 пала и кушают яблоки 1 говорит
-Что может быть хуже когда кусаеш яблоко и видиш там червяка?
2 отвечает
-когда кусаеш яблоко и видиш там пол червяка

0

змейгорынычей кто еще не видел - дуйте в зорам аутпост и залезьте в море...
почувствовал себя реальным ильёмуромцем, только слегка мутировавшим... с рогами, копытами, хвостом... маной и талантами ((:

0

Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке.
Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда:
- (вор)Ребята, у нас большая проблема.
- (все) Какая?
- (вор) Метров 15-20.
- (все) Длинна, высота, ширина?
- (вор) Размах крыльев.

0

I put a gun to my head, pulled the trigger....
"Sorry, that target is too close"

0

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалибало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидили, что это не ты. Но осадок остался...

0

Можно вечно смотреть на то как горит огонь, течет вода... И как кромсают друг друга два тролля с регенерацией!!!

0

А вот случай из жизни. Так уже повелось, что всех паладинов я приветствую фразой на подобие Light be with us, brother-paladin!
Так вот, вступает сегодня в гильдию паладин, чар женского пола, я по привычке выдаю стандартную фразу и слышу в ответ: "Хм, Овер, это, я сестра, вообще-то... Хотя это как посмотреть... И с какой стороны..."

0

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я ****ЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ

0

Пати в инстанте(маг, прист, рога, пал и вар)
На подходе к финальному боссу, после очередного рипа мага и роги:
Рога: Слушай, братан, ты агро держать будешь ?!
Маг: Да кстати ?
Вар: Вы че народ ? Я не танк, я дамагер...

0

Вчера в Баренсах была накрыта крупная патрия канабиса. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

0

Психологический тест, который предлагается пройти игрокам ВОВ но уровень скилла игры. Вот он:
<Вопрос: <В пустыне лежит труп голый и весь высохший, рядом несколько оазисов, а в руке сломанная спичка. Что произошло?>
Правильный ответ: <Произошло следующие. Это красавец андед летел с гильдой на дерижабле. Когда они начали пролетать над Баренсами - шар начал терять высоту. Был сброшен последний балласт. Но шар продолжал падать. Тогда вся гильда сняла с себя одежду (для танкистов поэтому труп голый). Но шар продолжал падать. Тогда решили, что кто-то лишний. Расовый вопрос опустили и начали тянуть спички:Вот почему у <счастливчика> сломанная спичка>.

0

Таурен читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...

0

Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Слушай, Юра, мне пофиг - педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

0

Мама гнома сидит, беседует с подругой. Вбегает гномик-дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Гномелла с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

0

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов".
Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика".
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать".
Паладин: "А хули тут думать? Сматываться надо!"

0

Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились.

0

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!

0

Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"

0

случай из игры:
вайпнулись в РФД - потом вместе с русским пристом вышли из пати и тусим около кладбища в баренте - ждем других людей в пати -- около клабдона нубская отркская деревушка - мы от скуки стали из нее гвардов пулить и валить -- мимо бегает всякая ордовская мелочь - смотрит на это дело -- один 13 андет решил проявить себя героем - набросился на меня и стал ковырять -- я пал в мейл броне - он ее почти не пробивает и у меня хелсы регенерятся быстрее чем он мне снимает я и внимания на него не обращал - продолжал валить гвардов -- но у меня топор из скарлета - который бывает раскрутится и *карусэл карусэл - кто успэл тот отбежал* -- и на одном гварде меня каааак раскрутит -- тот малыш андедский сложился трупиком уже на первом обороте 8-))) -- я его даже не атаковал - он сам под молотилку сунулся %)

0

Разговор двух 60х палладинов:
- ты в курсе что в этом месяце открытие даркмун ярмарки на пятницу выпадает?
- главное чтобы не на 13ое

0

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаеш ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

0

Добрая половина паладинов может легко убить шамана....
а злая половина еще при этом и слова плохие говорит.

0

Купил себе мечик эпический и не жалею....
никого не жалею.

0

Новоиспеченный паладин собирается в Пвп и думает какой армор лучше одеть со стаминой маны не хватит, если интилект или спирит ,то здоровья мало. Решил у давно играющей девушки в гильдии спросить.
А она ему говорит я раскажу тебе историю.
Когда я выхадила замуж то спросила у мамы какую мне ночнушку в первую брачную ночь одеть, а она ответила.
Доченька какую не одень всеравно оттрахают.

0

Рога 40 лвл подкараулил мага, напал, маг блинк и тикать
Пога спринт за магом. В это время со стороны таурен вариор
60лвл станит рогу.
Таурен: Все бегают потихоньку как нормалье люди а ты несешся в 2 раза быстрее. Куда спешил то?
Рога заикаясь: Да вот бежал сказать вам Таурен Иванович какой вы сильный .. и добрый...

0

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

1

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

0

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

1