Смешные анекдоты и приколы [Страница № 495]

Психологический тест, который предлагается пройти игрокам ВОВ но уровень скилла игры. Вот он:
<Вопрос: <В пустыне лежит труп голый и весь высохший, рядом несколько оазисов, а в руке сломанная спичка. Что произошло?>
Правильный ответ: <Произошло следующие. Это красавец андед летел с гильдой на дерижабле. Когда они начали пролетать над Баренсами - шар начал терять высоту. Был сброшен последний балласт. Но шар продолжал падать. Тогда вся гильда сняла с себя одежду (для танкистов поэтому труп голый). Но шар продолжал падать. Тогда решили, что кто-то лишний. Расовый вопрос опустили и начали тянуть спички:Вот почему у <счастливчика> сломанная спичка>.

0

Таурен читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...

0

Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Слушай, Юра, мне пофиг - педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

0

Мама гнома сидит, беседует с подругой. Вбегает гномик-дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Гномелла с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

0

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов".
Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика".
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать".
Паладин: "А хули тут думать? Сматываться надо!"

0

Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились.

0

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!

0

Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"

0

случай из игры:
вайпнулись в РФД - потом вместе с русским пристом вышли из пати и тусим около кладбища в баренте - ждем других людей в пати -- около клабдона нубская отркская деревушка - мы от скуки стали из нее гвардов пулить и валить -- мимо бегает всякая ордовская мелочь - смотрит на это дело -- один 13 андет решил проявить себя героем - набросился на меня и стал ковырять -- я пал в мейл броне - он ее почти не пробивает и у меня хелсы регенерятся быстрее чем он мне снимает я и внимания на него не обращал - продолжал валить гвардов -- но у меня топор из скарлета - который бывает раскрутится и *карусэл карусэл - кто успэл тот отбежал* -- и на одном гварде меня каааак раскрутит -- тот малыш андедский сложился трупиком уже на первом обороте 8-))) -- я его даже не атаковал - он сам под молотилку сунулся %)

0

Разговор двух 60х палладинов:
- ты в курсе что в этом месяце открытие даркмун ярмарки на пятницу выпадает?
- главное чтобы не на 13ое

0

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаеш ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

0

Добрая половина паладинов может легко убить шамана....
а злая половина еще при этом и слова плохие говорит.

0

Купил себе мечик эпический и не жалею....
никого не жалею.

0

Новоиспеченный паладин собирается в Пвп и думает какой армор лучше одеть со стаминой маны не хватит, если интилект или спирит ,то здоровья мало. Решил у давно играющей девушки в гильдии спросить.
А она ему говорит я раскажу тебе историю.
Когда я выхадила замуж то спросила у мамы какую мне ночнушку в первую брачную ночь одеть, а она ответила.
Доченька какую не одень всеравно оттрахают.

0

Рога 40 лвл подкараулил мага, напал, маг блинк и тикать
Пога спринт за магом. В это время со стороны таурен вариор
60лвл станит рогу.
Таурен: Все бегают потихоньку как нормалье люди а ты несешся в 2 раза быстрее. Куда спешил то?
Рога заикаясь: Да вот бежал сказать вам Таурен Иванович какой вы сильный .. и добрый...

0

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

1

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

0

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

1

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

0

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит - Петька с лопатой
в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит.

0

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг
Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни
бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из
покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь
переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

1

Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно
неожиданно водочка кончилась. И
деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
- Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.
Чапаев спрашивает:
- Дал?
- Не дал!
- И как он это мотивировал?
- Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас,
Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

2

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть,
себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "х**ло", а за "пидора" дома получишь!

1

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с
расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в
реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

0

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,
начинает донимать - дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей - полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Жопа!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна
жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!

0

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!

0

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

0

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

0

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

1

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении
у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете
вы должны написать что-нибудь серьезное, например,
чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали,
потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,
а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

0