Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1395]

Он: -Милая, что тебе подарить на новый год?
Она: -Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

0

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть ! -
Откуда ты знаешь ? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...

0

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.

0

Дорогая, в чем смысл жизни?
Самой хорошо пожить и другим дать...

0

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

0

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.

0

Ночь.. Еле держащийся на ногах муж звонит в дверь. Наконец она открывается. На пороге стоит жена со здоровенной скалкой в руках. Муж (умилённо) : - А ты всё печёшь, дорогая...

0

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: Покойся в мире. Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: Пока я не пришла.

0

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

0

В достаточно полной маршрутке едет мальчик с мамой. Мальчик начинает канючить: Мам, купи мороженое, мам, купи мороженое Мама вяло от него отбивается: Денег нет. Палатки нет. Тебе нельзя и пр. Вконец зардасадованный ребенок переходит к открытому шантажу:Если не купишь, я расскажу бабушке, как ты вчера ночью папе пипиську... Народ начинает улыбаться, мама покрывается красными пятнами и вылетает из машины на ближайшей остановке.
Спустя какое-то время, в ЭТУ же маршрутку садится мальчик с папой. Пацан начинает канючить:Пап, купи мороженное Народ в маршрутке начинает сначала тихо, а потом во весь голос ржать. К ничего не понимающему папаше оборачивается водитель маршрутки и говорит: Мужик, лучше купи - дешевле будет

0

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х%й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

0

новая реклама дезодоранта жилет:

0

Встречаются два друга.Один другому:
-пошли ко мне пивка попьем.
-У тебя же жена дома.
-Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой.Встречает их жена.
-Здравствуйте, проходите пожайлусто.Вам пива купить?Закусить приготовить?Присаживайтесь пожайлусто, я уже ухожу, не буду вам мешать.
Друг сидит в недоумении
-Слышь, а чего это она у тебя такая?
-А у нас кот Барсик был.Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал,третий раз нассал, я ему бошку открутил.Так вот у жены и тещи уже по 2 предупреждения.

0

Утро.Жена мужу:
-дорогой, давай я тебе завтрак приготовлю.Хочешь яишенку, кофе.
_нет не хочу, ВИАГРА совсем аппетита лишила.
День.Жена:
-Дорогой, давай я тебе обед приготовлю,супчик, картожечка, мяско.
- нет, не хочу.ВИАГРА совсем аппетита лишила.
Вечер.Жена:
-Дорогой, ну давай я тебе хотя бы ужин приготовлю, давай пиццу чтоли испеку.
-Нет, ВИАГРА совсем аппетита лишила.
Жена:
-Слушай, ты как хочешь, а я пойду поем, слезай с меня.

0

Письмо любимой жене:
Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо этого Альберт

0

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

0

Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

0

Пьяный друг звонит жене приятеля:
- Алло!
- Алло, это Вася. Виктора можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?

0

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

0

Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты. Цветочник:
- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:
- Позвольте, а какая, собственно, разница? Цветочник, смущенно покашливая:
- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья. Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:
- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок.

0

Один парень искал себе в жены порядочную девушку. Наконец его с такой познакомили. Они понравились друг другу и поженились. В первую брачную ночь молодой муж заходит в спальню и видит, что его жена лежит поперек кровати.
- Сразу видно, что порядочная, даже не знает, как правильно ложиться.
- Да черт вас знает. Одному так нравится - другому этак.

0

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

0

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: Я люблю тебя; у выключателя: Заплати за свет; в буфете: Закрой плотнее - мухи. В шкафу: А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?

0

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

0

Мать говорит будущему зятю:
- Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
- О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.

0

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

0

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

0

-Ваша жена работает?
-Работает.переводчицей.
-А где?
-В магазинах.
-Что значит в магазинах?
-То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

0

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой

0

Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

0