Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1095]
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: Мадам, у вас пятно на спине! Где? Вот здесь? Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: Мадам, у вас пятно на спине! Где? Вот здесь? Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
На заседании суда:
- Профессор, это правда что Вы бьете своих подчиненных?
- НЕПРАВДА, ...я не профессор...
- Профессор, это правда что Вы бьете своих подчиненных?
- НЕПРАВДА, ...я не профессор...
Был бы талант, а лопата найдется!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: Bведение спиртного через задний проход. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Лекция на филфаке. В английском языке, говорит профессор, двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание. Голос с задней парты: Ага, конечно.
Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!
Решил Бог посмотреть как учатся студенты. Собрал ангелов и полетел. Летят над одним универом, там все сидят, учатся.
Ангелы говорят:
- Эти должны сдать экзамен.
Бог:
- Нет, они не сдадут.
Летят дальше. Подлетают к универу, там все сидят зубрят, книжками обложившись.
Ангелы говорят:
- Эти точно сдадут. Вон как они учатся!
Бог:
- Нет, не сдадут!
Летят над 3-им универом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят:
- Эти-то точно не сдадут!
Бог:
- Сдадут!
Ангелы:
- Почему?
Бог:
- На меня надеются!
Ангелы говорят:
- Эти должны сдать экзамен.
Бог:
- Нет, они не сдадут.
Летят дальше. Подлетают к универу, там все сидят зубрят, книжками обложившись.
Ангелы говорят:
- Эти точно сдадут. Вон как они учатся!
Бог:
- Нет, не сдадут!
Летят над 3-им универом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят:
- Эти-то точно не сдадут!
Бог:
- Сдадут!
Ангелы:
- Почему?
Бог:
- На меня надеются!
Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор - волосы взерошены, глаза красные.
- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:
- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
- А мне по фигу. Я e в степени x.
- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:
- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
- А мне по фигу. Я e в степени x.
Оценки студентов:
- отл - обманул товарища лектора.
- хор - хотел обмануть, разоблачили.
- уд - удалось договориться.
- неуд - не удалось договориться.
- отл - обманул товарища лектора.
- хор - хотел обмануть, разоблачили.
- уд - удалось договориться.
- неуд - не удалось договориться.
8 марта прошлого года. Еще утро. Еду в транспорте непомню уже куда и зачем да и не важно... Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22 судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну у них из выпивки опять только водка будет а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну у них из выпивки опять только водка будет а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад. Пpофессоp спpашивает:
- Вот скажи я тебя мучил матаном 5 лет он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?...
- Да был один случай...
- О pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!
- Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу а там pаковина засоpилась. Взял я кусок пpоволоки согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу...
- Вот скажи я тебя мучил матаном 5 лет он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?...
- Да был один случай...
- О pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!
- Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу а там pаковина засоpилась. Взял я кусок пpоволоки согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу...
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент...
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент...
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.
- Ладно Даша хватит себя успокаивать.
- Ладно Даша хватит себя успокаивать.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять
нельзя.
- Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять
нельзя.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:- Да вы же осел! (Обращается к одному из ассистентов) Принесите мне охапку сена!Студент:- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
В студенческой общаге:- Девченки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут!- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!
Гадание на кухне общежития:- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Урок физкультуры. Учитель спрашивает:- Так, кто из вас курит? Только честно! Ага, значит ты, ты и ты. Ну вот мы с вами покурим, а остальные пять кругов по стадиону.
Урок английского в сельской школе.- Иванов. Ду ю спик инглиш?- Шо?- Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?- Шо?- Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?- Yеs, I dо а littlе.- Шо?
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь?
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.- О, кто-то придет!- А нож тупой?- Тупой.- Значит, опять студент на пересдачу...
Два студента:- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!- А что он сказал?- "Вон из института!"
Урок основ православной культуры: - Здравствуйте дети! Так... Кого нет? - Бога нет!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
Столовая политеха. Студент:- Можно мне три вторых?Продавщица:- Ага, может тебе ещё корень из 7?
Преподавтель - студентам:- Экзаменов не будет!- Почему?- Билеты закончились.
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?- Как Петрова с лестницы свалилась!
На экзамене по химии профессор задает вопрос озабоченному студенту: - Как называется емкость для хранения жидкостей и газов?Студент: - презервуар!Профессор: - неправильно, тоже самое только без "п"Студент: - А! я вспомнил! резерватив!
