Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1095]

Решил Бог посмотреть как учатся студенты. Собрал ангелов и полетел. Летят над одним универом, там все сидят, учатся.
Ангелы говорят:
- Эти должны сдать экзамен.
Бог:
- Нет, они не сдадут.
Летят дальше. Подлетают к универу, там все сидят зубрят, книжками обложившись.
Ангелы говорят:
- Эти точно сдадут. Вон как они учатся!
Бог:
- Нет, не сдадут!
Летят над 3-им универом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят:
- Эти-то точно не сдадут!
Бог:
- Сдадут!
Ангелы:
- Почему?
Бог:
- На меня надеются!

-1

Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор - волосы взерошены, глаза красные.
- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:
- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
- А мне по фигу. Я e в степени x.

-1

Оценки студентов:
- отл - обманул товарища лектора.
- хор - хотел обмануть, разоблачили.
- уд - удалось договориться.
- неуд - не удалось договориться.

-1

8 марта прошлого года. Еще утро. Еду в транспорте непомню уже куда и зачем да и не важно... Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22 судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну у них из выпивки опять только водка будет а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

0

Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад. Пpофессоp спpашивает:
- Вот скажи я тебя мучил матаном 5 лет он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?...
- Да был один случай...
- О pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!
- Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу а там pаковина засоpилась. Взял я кусок пpоволоки согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу...

0

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент...

0

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.
- Ладно Даша хватит себя успокаивать.

0

- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять
нельзя.

0

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:- Да вы же осел! (Обращается к одному из ассистентов) Принесите мне охапку сена!Студент:- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

0

В студенческой общаге:- Девченки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут!- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!

0

Гадание на кухне общежития:- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

0

Урок физкультуры. Учитель спрашивает:- Так, кто из вас курит? Только честно! Ага, значит ты, ты и ты. Ну вот мы с вами покурим, а остальные пять кругов по стадиону.

0

Урок английского в сельской школе.- Иванов. Ду ю спик инглиш?- Шо?- Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?- Шо?- Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?- Yеs, I dо а littlе.- Шо?

0

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь?

0

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.- О, кто-то придет!- А нож тупой?- Тупой.- Значит, опять студент на пересдачу...

0

Два студента:- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!- А что он сказал?- "Вон из института!"

0

Урок основ православной культуры: - Здравствуйте дети! Так... Кого нет? - Бога нет!

0

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

0

Столовая политеха. Студент:- Можно мне три вторых?Продавщица:- Ага, может тебе ещё корень из 7?

0

Преподавтель - студентам:- Экзаменов не будет!- Почему?- Билеты закончились.

0

- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?- Как Петрова с лестницы свалилась!

0

На экзамене по химии профессор задает вопрос озабоченному студенту: - Как называется емкость для хранения жидкостей и газов?Студент: - презервуар!Профессор: - неправильно, тоже самое только без "п"Студент: - А! я вспомнил! резерватив!

1

- Девочка, Вы отличница?- Нет - Хорошистка?- Нет, я удовлетворительница.

0

Экзаменатор и студент:- Знаешь?- Знаю.- Что знаешь?- Предмет знаю.- Какой предмет?- Который сдаю.- А какой сдаешь?- Ну это вы придираетесь!

0

- Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

0

Профессор химии спрашивает на экзамене студента. Тот отвечает довольно плохо, наконец совсем умолкает.- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.- И наоборот, господин профессор!..

0

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:- Иванов, как будет по-английски "дверь"?- Dwеаr.- Whаt еtо dа!

0

- Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы - не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

0

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

0

На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...

0