Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1384)

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный
прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
0


262 Муж с женой пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- твердо решил муж.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.
-1

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
0

264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги
можно купить пару туфель!
-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно
появиться с парой туфель на шее.
0

265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно
собираешься с ней разводиться?
-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!
0

266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
-- Почему же?
-- Они забыли, из-за чего поссорились.
0

267 Однажды Тимур сказал Молле:
-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
-- Почему? -- спросил Тимур.
-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:
"Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --
сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
0

269 Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью
суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль-
но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят
шесть минут на критику мужа".
0

270 Муж:
-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два
больше того, что я ношу.
Жена:
-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого
мозгляка я вышла...
0

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:
-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли за него замуж?
-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.
0

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто
лет,-- говорит доктор.
-- А я? -- спрашивает муж.
0

276 Однажды Молле сказали:
-- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
Молла всплеснул руками и воскликнул:
-- Опять она меня опередила.
-- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.
-- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее
мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись.
Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе-
редила меня -- умерла.
0

277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала
письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас
нахожу его у тебя в кармане плаща!
-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда
я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
0

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,
говорит:
-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас-
стоянии друг от друга?
-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать
фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
0

279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро-
стертыми объятиями!
0


280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!
0

281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда
мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает нимать и задает щекотливые вопросы.
-- Например?
-- Например, почему я вышла за тебя замуж.
0

282 К психиатру пришла супружеская пара.
-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-
лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или мой комплекс неполноценности?
0

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не умел ни читать, ни писать...
-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.
0

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил
сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
0

285 После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я попрошу ее приехать сюда.
0

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру-
га обращается к своему пожилому избраннику:
-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами-
лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!
0

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять?
Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.
0

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-- Да моча в голову ударила...
-- Не может быть! А откуда такая шишка?
-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?
0

292 Разговаривают две подруги.
Мы с Томом скандалим каждую неделю.
У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз
в месяц.
0

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со
своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога
заветные ключи. Сказано -- сделано.
-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра-
вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,
чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в
спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь
колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво-
им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми
свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится
пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...
0

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
0

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто-
ликом:
-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила
носить медаль за храбрость.
-- Почему, позвольте поинтересоваться?
-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один
день в жизни вы были храбрецом.
-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но-
сить обручальное кольцо?
0

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще отлетали. Мне стыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пуговицы!
0

297 Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)