Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3643]

Милиционер остановил женщину и спрашивает.
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

0

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

0

Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано:"Налево пойдешь-коня потеряешь; направо пойдешь-умрешь; прямо пойдешь-об камень навернешься".

0

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

0

Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
- Извинити это у вас цены или номера ICQ???

0

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?

0

На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
- А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
- Рисую, товарищ сержант!
- А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

0

Кот поймал мышку. Держит её за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
<

0

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
<

0

- У вас есть в продаже книга "Windоws без глюков"?
- Фантастика в соседнем отделе.
<

0

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

0

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто? А чем ты занимаешься?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто? Чем занимаешься?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК!!!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!!!

0

Гаишник остановил водителя, а тот возмущяется:
- Сейчас такая плохая погода, а ты здесь стоишь всем на зло!
- Буду стоять, какое твое дело?
- И в дождь будешь стоять?
- Да.
- И в грозу будешь стоять?
- Да.
- И в мороз будешь стоять?
- Да!
- Да пусть лучше бы бог из тебя член сотворил!

0

НР в своем магазине дает наставление новому продавцу:
- Покупатель не должен уходить с пустыми руками. Если товара нет на прилавке - беги на склад, если нет на складе - предложи что-нибудь взамен.
...Подходит покупатель.
-Мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Продавец смотрит - бумаги нет, побежал на склад - тоже нет. ПРибегает через 15 мин. и говорит:
- Извините, туалетной бумаги нет, но взамен могу предложить отличные резиновые брюки.

0

-Папа, а что такое Пи?
-Ну понимаешь, сынок, это такое число... А вообще, зачем это тебе нужно?
-Да вот, читаю стихотворение: "...и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом..."

0

Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
<

0

Едет автобус, битком набитый Буратинами.
Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол. Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный:
- Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!!!

0

Идет мужик... Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Мужик оглянулся - никого. Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Опять оглянулся - никого. Снова:
- Вообще-то, привет!..
Мужик оборачивается и говорит:
- Пошел на Х@$, на всякий случай!!!
<

0

Меняли как-то танкисты гусеницу на своем танке. Замучились вконец. И вдруг появилась добрая фея перед ними, и спросила, чем это вы, мол, занимаетесь?
- Да вот, е&емся, - хмуро ответили танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спросила добрая фея.
- А кто ж не хочет?
Добрая фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня...

0

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

0

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

0

- Папа, папа, а почему комары кровососущие?
- Потому, что человеколюбивые.... <

0

Новый русский пошел как-то к дружбану новую хату смотреть. Приходит, а тот ему показывает:
- это спальня жены, это ванна жены, это столовая жены, это спальня ребенка, это ванна ребенка, это столовая ребенка, это моя спальня, моя столовая, кухня, лифты все дела...
На следующий день этот кекс приходит к своим дружбанам и говорит:
- Вчера у Коляна квартиру смотрел...
- ну и что?!!
- да ну, херня! даже обменника нет!

0

- Ну вот и прилетел, - сказал комар, усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе, - сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.
- Ну и мне теперь хана, - прохрипел баллончик.
- И мне хана, - вздохнула стена и обвалилась.

0

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
<

0

Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.

0

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это, даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

0

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба...), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить...
Доктор:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

0

Лазит Антошка по саду, яблоки рвет, тут увидел его охранник и щемит его. Антошка пытается перелезть через забор, но охраник хватает его за яйца и кричит:
- Как тебя зовут????
- МММММММ...
Упираясь одной ногой в забор тянет еще сильнее:
- Как тебя зовут?!!
В ответ опять:
- ММММММММ....
Упирается уже двумя ногами в забор и повторяет вопрос:
- Как тебя зовут, осел?!!
Антошка в ответ:
- ММММММ... Антошка я!!!
- А че раньше молчал? - спрашивает охранник.
- ГЛУХОНЕМОЙ Я !!!!!

0

- Куме! А позичте мені десять гривень!
- Ніяких проблем! Ось з Парижу повернусь - відразу позичу...
- Ви що, у Францію збираєтесь?!
- І не думав!

0