Смешные анекдоты и приколы [Страница № 416]
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка..
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки..
Судя по ценам,все яйца к Новому году в магазинах будут Фаберже..
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками..
- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy Note..
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену..
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..
Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки"..
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и помочился ему в тапку прямо в магазине!
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
«Телефон горячей Лилии…»
– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Мужчины и женщины такие разные, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.