Смешные анекдоты и приколы [Страница № 407]

Подходит в поезде американец к англичанину и спрашивает:
-Сэр, а не пойти ли нам в вагон-ресторан, выпить чашечку кофе, рюмочку коньяку?
Англичанин: Нет, мистер, пил я однажды кофе с коньяком, мне это тАк не понравилось.... . И разошлись.
Приехав на станцию назначения и поселившись в гостинице, встречаются в коридоре.
Американец: Сэр, а не пойти ли нам сыграть партию в билиард?
Англичанин: Нет, мистер, играл я однажды в билиард, мне это тАк не понравилось. Хотя мой сын может составить Вам компанию.
Американец: Простите, сэр! А сын у Вас тоже один?

0

"Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА"

0

Чапаев говорит Петьке:
- У меня тема есть...
- Какая?
- В смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
- Да, батенька, согласен. Дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.

1

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня проблема. Каждую ночь сниться, что я тащу состав вагонов до Москвы, утром просыпаюсь, весь изнеможденный, уставший, на работу идти не могу...
- А вы тащите не до москвы а до Балогово....
- О , доктор, хорошо, спасибо...
Через две недели мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня другая проблема.... Теперь каждую ночь мне сниться, что ко мне приходят 10 девственниц и каждую я должен удовлетворить.., устаю ужас.., утром весь разбитый, на работу идти тяжело...
- А вы удовлетворяйте не 10 , а 8.
- Доктор, а можно 5 ?
- Почему 5 ???
-... а мне еще состав до Балогово тащить...

1

Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил. Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, х**м по лбу и наглухо!".

0

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

0

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

0

Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.

0

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!

0

С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

0

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

0

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

0

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

0

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

0

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

0

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

0

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

0

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

0

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

0

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

0

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

0

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

0

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

0

А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

0

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.

0

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

0

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

0

Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.

0

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

0

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

0