Смешные анекдоты и приколы [Страница № 107]
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...
Все наверное знают, как сейчас перводятся игрушки...Вот пара лично увиденных перлов
Веселье преступления=Разгул преступности.
Но куда круче было: Сижу играю, появляется надпись-"Нажмите космический брусок" Всю голову себе сломал, другу позвонил-на пару с ним и Лингвой разобрались- Космический брусок-Spacebar
Веселье преступления=Разгул преступности.
Но куда круче было: Сижу играю, появляется надпись-"Нажмите космический брусок" Всю голову себе сломал, другу позвонил-на пару с ним и Лингвой разобрались- Космический брусок-Spacebar
Старая уж я, чего тут скрывать то? - сказала баба Маша на съёмках порнофильма.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
-Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
-Колобок?
-Нет - секс.
-Колобок?
-Нет - секс.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!
Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу. Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
- Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
- Так я вроде тоже белый?
- Какой ты белый, ты русский!!!
- Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
- Так я вроде тоже белый?
- Какой ты белый, ты русский!!!
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать"
- говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем,
восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
- Ни %уя себе!
- говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем,
восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
- Ни %уя себе!
Фото «Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану».
Синица в руках безопасней, чем птица над головой
Фото «Техас. Ранчо. Силосная башня. Джордж Буш старший роняет первенца».
Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…
На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму.
Изрядно убитые Игорь (не любитель, но профессионал) и Петя переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. Игорь занимается изготовлением еще одного косяка (ща догонимся). А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет. Петя задает Игорю абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный ответ :
- А прикинь Игорь, что случится такая фигня и этот самолет свалится на корты. Что тогда будет?
- Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...
- А прикинь Игорь, что случится такая фигня и этот самолет свалится на корты. Что тогда будет?
- Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
Семь раз отпей - один раз отлей!
- Мама, а что такое паpанойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...
Мной положено на "так положено"...
Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.