Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 107)

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

-1


Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер

-1

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

-1

- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...
1

Все наверное знают, как сейчас перводятся игрушки...Вот пара лично увиденных перлов
Веселье преступления=Разгул преступности.
Но куда круче было: Сижу играю, появляется надпись-"Нажмите космический брусок" Всю голову себе сломал, другу позвонил-на пару с ним и Лингвой разобрались- Космический брусок-Spacebar

-1

Старая уж я, чего тут скрывать то? - сказала баба Маша на съёмках порнофильма.

-1

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

1

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

-1

-Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
-Колобок?
-Нет - секс.

-1

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

1

Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!

-1

Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу. Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
- Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
- Так я вроде тоже белый?
- Какой ты белый, ты русский!!!

1

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать"
- говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем,
восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
- Ни %уя себе!

-1

Фото «Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану».

-1

Синица в руках безопасней, чем птица над головой

-1


Фото «Техас. Ранчо. Силосная башня. Джордж Буш старший роняет первенца».

1

Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…

-1

На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму.

-1

Изрядно убитые Игорь (не любитель, но профессионал) и Петя переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. Игорь занимается изготовлением еще одного косяка (ща догонимся). А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет. Петя задает Игорю абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный ответ :
- А прикинь Игорь, что случится такая фигня и этот самолет свалится на корты. Что тогда будет?
- Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...

-1

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

1

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

-1

Семь раз отпей - один раз отлей!

-1

- Мама, а что такое паpанойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

-1

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

-1

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

0

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

-1

Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...

-1

Мной положено на "так положено"...

1

Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

-2

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

-1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152221 анекдот(ов)