Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1300]
Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Стучат в дверь.Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Кто там?Мама отвечает: - Это не к нам.Сын отвечает: - Мама я некнама боюсь!
Женщина 10 лет пытается изменить мужа. А когда её спросили, почему они разошлись, она ответила, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
В магазине.Жена мужу говорит: - Дорогой купи мне эту шляпку!Муж отвечает: - Да в ней все ходят!!Жена: - Ну тогда эту!!Муж:- Да в ней ни кто не ходит!!!
Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:- Тебе что-нибудь купить?- Да!- Что?- Пока не знаю, но два!
Разговор двух друзей: - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И она сказала? - Вылезай из под кровати, сука!
Суд: - Потерпевшая, в чём вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня кошкой! - Ну и что? - Но потом он выкинул меня с 9 этажа, потому что хотел проверить, упаду ли я на все 4 лапы!
- Мама, можно я пойду в кустики? - Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше: - В детский отдел, пожалуйста!Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!!
После свадьбы: - Дорогой! Я хочу жить с тобой долго и счастлилво! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то боюсь, что долго я не протяну...
Жена - мужу: - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел принял душ и выходит голый,только ботинки новые одел, подбегает к нему дочка и спрашивает:- Папа, а что это у тебя висит?- Это доченька указатель на новые ботинки.Услышав и увидев все это, жена сказала:- Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
- Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
Девущка - парню: - Все, я не хочу больше встречаться с таким жадиной как ты! И свадьбы нашей не будет! На, забери свое кольцо обратно! - А коробочка где?
Купил отец своей маленькой дочке, DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм и отец её спрашивает:"Расскажи доченька про мультфильм!""Ну, Ну чудовище так говорит: "У-у-у", а красавица так кричит: "А-а-а", - отвечает дочка.Отец просит:"Доченька, ну расскажи поподробней"Дочка (басом):"Уолт Дисней представляет..."
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.- Я тебе что рабыня пиво носить?- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.- И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:- Ох уж эти рабы!
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?- О, на приползла ко мне на коленях...- И чего сказала?- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
- Аллё. Здравствуйте, это адвокат? Я прошу Вас развести меня с моей женой. - А что случилось, вы же так хорошо жили? - Нас ограбили, а моя жена обнаружила, что пропали кастрюли и сковородки только через 5 дней!!!
Мама говорит сыну: - Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей! - Почему? - Места нет!!!
- Сын, ты что, наркотики употребл&ешь?- Пап, я не сын, я дочь!!!
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.(Объявление знакомств)
- Ты доверяешь своей жене? - Ну да, вот два года в месте живем, и ещё ничего не пропала.
- Дорогой! Что тебе подарить на день рождения?- Минуту молчания!
Приходит сын к отцу и спрашивает:- Папа, а кто такой алкоголик?- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!- Папа, но там ведь одно дерево!!!
Мужик возвращается домой пьяный, думает: сейчас приду и буду читать, жена увидит, что я читаю - подумает, что я трезвый и орать не будет. Так и сделал. Входит жена: - Ты что делаешь? Мужик: - Читаю. Жена: - Закрой чемодан и ложись спать!
Приходит пьяный муж домой. Уставший.... По дороге в спальню раздевается, бросая вещи по пути... Ложится к спящей жене в кровать... Пару секунд наслаждается удобно умащиваясь... Рассматривает ноги, недоумевая, считает их...- Раз, два, три, четыре, пять, шесть... не понял...В шоке вскакивает с кровати...- Раз, два, три, четыре... А... фу-у-х ...
- Милый, а где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет...- А ты носки понюхай.
Жена мужу, стоя на окне:- Все! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать! И хватит меня подталкивать!