Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1299]
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны.
Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:- Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти его можете только вы, если дадите кожу.- Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!
Сын двоечник обращается к врачу:- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
Жена говорит мужу-врачу:- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.- Что ты имеешь в виду?- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...- Дорогой, кто тебя так? За что?- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...
Мама рассказывает своему сыну:- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось?- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.- Это как?- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
Молодой Кацман приходитк маме.- Мама, я таки сейчас поженился.- Ну что сейчас поделать..- Мама, она старше меня уже на 20 лет.- Ну хорошо...- Мама она казашка.- Ну ладно таки...- Мама у её трое детей.- В доме будет весело...- Мама всё это сейчас стоит на улице.- Очень хорошо веди в дом.- Мама а как же мы ляжем?- Вы ляжете в одной комнате, дети-в другой, твой папа-на кухне.- Мама а куда ляжете вы?- А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.
Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону):- Здравствуй. Жена:- Кто говорит? - Суаский. - Не поняла. - Суаский. - Не поняла. - Твой муж, твою мать!
Сын приходит домой из школы:- Папа, мы с Ильей решили пожениться.- Сынок, это не возможно.- Почему?- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ееловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:- У меня случился выкидыш! Программист задумчиво чешет репу:- Мда-а... Баг в бета-версии...
Сынишка системного администратора вечером просит папу:- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...
Маленький мальчик к папе пpиходит:- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?- Напиши URL и иди ложись спать...
По зоопарку гуляет девочка с мамой.- Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).- Почему?- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом. - Что так долго? - Да как обычно... - А у нас уже через неделю девять месяцев! - Да ну? И кто, мальчик или девочка? - Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно. - ... - Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!! - Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...
Приходит сын к папе-программисту и спрашивает: - Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? Отец отвечает: - С тремя "W", сынок!
- Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами?- Не бойся, доча, это папа к интернету подключился...
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!"
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобыпокрасить окно. Мать говорит ему:- Вырастешь, сможешь папе помогать.- А разве он не закончит к тому времени?
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6. Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4. - Ну вот теперь все нормально!
Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит - на столе пустая бутылка, амуж стоит возле холодильника, открывает дверь:- Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать.Утром встает, идет на кухню - ни холодильника, ни мужа.- Ну, зараза, все таки уговорил...
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
- Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!
Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:- Ты что дро@ишь?- Нет, быстро мою.
Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок она:- Это муж.Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: "Если там муж-то кто я?"
5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.- Да, доченька!- Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?- Завтра, доченька!
Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?- Ага, а ты попробуй какой кипяток.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: - Картошка вся... - Вот всю и свари!
Два приятеля встерчаются. Первый говорит:- Представляешь, жена мало того, что не разрешает со мной спать, так вообще запретила на обед с ней садиться! Второй:- Так ты еще и есть умеешь?