Смешные анекдоты и приколы (Страница № 986)
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"!
Из милицейского протокола (сам читал):"Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала Аа-а-а-а-а-а!!!"
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
При обследовании места проишествия были обнаружены:рука - 1 штуканога - 2 штукиштука мужская - 1 штукатруп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
- У меня украли паспорт!- В милиции был?- Был. Не они!
Дети игpали в футбол головойСвоего одноклассника Пети...Ох и гоpазды бывают поpойНа выдумку малые дети!!!
Болтун за рулем - находка для патологоанатома!
На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.
Ударим автопробегом по пешеходам!
Разговаривают два водителя такси:- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
Приходит мужик в милицию: - Вы знаете, у меня жена пропала... - Опишите приметы! - Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:- Всем встать!Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.- Ты что, не слышал? Встать!- Это у нас петух, - подсказывают сзади.- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:- Вася проснись, сНОВЫМ ГОДОМ тебя!!!!!Ты что сдурел , лето за окном какой новый год?- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!!!
Судья:- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?- Естественно.- Ну, а вообще Вы как, пьете?- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер: - Что вы тут пишете? - Автобусы считаю! - Зачем? - Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
- На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?- Больше 170 км/час, иначе могут догнать!
Звонок в милицию: - Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг... - На улице Горького? - Нет, на улице Го-го-го-гг... - Не мешайте работать!Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок. - Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг... - На улице Горького? - Да, я ее туда перетащил!
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:- Так не положено... Не положено...- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.- О, и в самом деле - положено!
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: - Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?Голос из зала: - Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
Мужик сидит дома, стук в дверь. Мужик: - Кто там? - Вам повестка! - Хрен вам, я уже отслужил! - Теперь еще и отсидишь!
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...
- Почему революционеры так боялись задержания Ленина?- А, по-вашему мнению, чтог мог рассказать человек, который никогда не врет?!
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?- Нет!- Обидно! Может, у вас наркотики есть?- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?- Ну 7-8.- Чего, месяцев?- Нет, автомобилей.
В суде:- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?- Спасибо, хорошо.
Обворована квартира.Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая. - Говорите плохую...- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.- А какая хорошая?- Мы сняли с нее 2 ведра раков...
- Что такое ГИБДД?- Это Государственная Инспекция Броуновского Дорожного Движения.
