Смешные анекдоты и приколы (Страница № 986)
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:- Так не положено... Не положено...- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.- О, и в самом деле - положено!
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: - Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?Голос из зала: - Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
Мужик сидит дома, стук в дверь. Мужик: - Кто там? - Вам повестка! - Хрен вам, я уже отслужил! - Теперь еще и отсидишь!
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...
- Почему революционеры так боялись задержания Ленина?- А, по-вашему мнению, чтог мог рассказать человек, который никогда не врет?!
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?- Нет!- Обидно! Может, у вас наркотики есть?- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?- Ну 7-8.- Чего, месяцев?- Нет, автомобилей.
В суде:- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?- Спасибо, хорошо.
Обворована квартира.Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая. - Говорите плохую...- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.- А какая хорошая?- Мы сняли с нее 2 ведра раков...
- Что такое ГИБДД?- Это Государственная Инспекция Броуновского Дорожного Движения.
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
В семье милиционера родились двое близнецов: - А как вы их различаете? - По отпечаткам пальцев.
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски,но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован залысые колеса.
Надпись на заднем стекле "Запорожца":- Обгоню я даже "Опель", у меня моторчик в п@пе!
Пишет письмо мама сыну в тюрьму: - Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.Сын пишет ответ маме:- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.Пишет обратно мама сыну письмо: - Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.Сын пишет ответ: - Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?- А от кого они отделяются?!
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.
Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.На пятой, гаишник:- Дыхните в прибор!Водитель:- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.Гаишник спрашивает :- Это что такое ?- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.- А видео он записывает ?- Нет.Гаишник показывает "фак" и говорит: -Тогда счасливого вам пути!
Звонок в милицию: - Скажите, а за убийство марсиан сажают? - Да. В психушку.
Подозреваемый следователю: - Я не виноват, я не виноват!Следователь: - Так все говорят! - Вот видите, значит я прав!
В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
- В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
Идет пьяный мужик, видит лужа...Стоит и смотрит, что в луже отражается луна, и садится на нее...Рядом проходит милиционер и спрашивает:- Ты что делаешь???Тот отвечает:- Не видишь, на луне сижу!!!Милиционер:- Ну сиди, сиди... Сейчас луноход приедет и тебя лунатики заберут...
Адвокат обвиняемого спрашивает истца: - А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину? - Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
Следователь подозреваемому: - Ну, признайся, признайся, Василий! - Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
