Смешные анекдоты и приколы [Страница № 386]
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю..
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю..
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
Анальгин очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!!!
- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...
- С трудом вывожу...
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец,
близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец,
близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
Новогодний утренник в детском
саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из
родителей пришлось нарядиться в костюм
Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к
нему подходит чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со
стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя
хорошо, делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и
рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на
табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...
саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из
родителей пришлось нарядиться в костюм
Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к
нему подходит чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со
стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя
хорошо, делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и
рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на
табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный!
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный!
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
-Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
-Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
-А котёнка за что?
-Вы приняты.
-Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
-А котёнка за что?
-Вы приняты.
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?
— Сэр вы ждете осени?
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !
— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !
Механизатор Сидоров живет на границе
Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
Деловая переписка — это когда вместо: «п**дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?