Смешные анекдоты и приколы [Страница № 913]
- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать? - Выстрелить ещё раз.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?- Может. Если главный герой - теща.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски.- Мам, я так тонко не могу.
- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
- Что лучше пиво или тёща?- И то и другое - холодное и на столе!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невестына свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлойнеделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще ненашли.
- Завтра к нам приедет моя мама!... молчание.- Ненадолго, всего на пару недель!... молчание.- Ты слышал, что я сказала?.... молчание.- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!... тяжeлый вздох.- И не надо на меня орать!
- Доктор, как чувствует себя моя теща?- Сожалею, но сегодня ее выписывают.
Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:- кого хороним?- да тёщю мою...- а как она умерла?- её укусила вот эта собачка.- слушай,можешь одолжить мне её на денёк?- становись в очередь...
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают: - Ну, что там, что случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю...
Два мужика разговаривают.- Ты что завтра делаешь?- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
В аптеке - для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.
Заходит зять к тёще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:- Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?
- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?
- Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила.. мелочь, а приятно!
Хоронит зять тещу и причитает:- Земля тебе пухом.А товарищ ему:- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?На что зять отвечает:- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?
- Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?- Кому бабушка, а кому тёща, дай еще одну обойму.
Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится. а мужик ее долбит по голове молотком.- Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же! - Это моя теща! - Живучая падла!!!
- Почему ты такой мрачный?- Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.- Она была старая?- Какой там. И месяца не прошло, как купил!
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?Клиент ответил:- Закажите все, не хочу рисковать.
Моя жена - душка!Моя теща - душка!Да и вся семья их... с душком!!!
Встречаются два друга. Один весь пацарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает: - Кто тебя так?- А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарпала и ухо отрезала.- И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухо ... на куски порубал бы!- А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?
Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,чтобы обанкротить целую корпорацию, только, чтобы сделать западло своейтеще.
На работе муж говорит своему приятелю:- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая с#ка! Ты же мне всю жизнь испортила!"
Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках. Зять протирает глаза и говорит:- Что, мама, уборочка или летите куда?
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...- Так это же прекрасно.- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Идет мужик по улице. Грязный ы прегрязный.- Эй, мужик, ты чего такой грязный?- Да с паровозом целовался...- Ты что, дурак?- Нет, тещу отправил!
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...- Почему пустое?! Полное...
- Что такое двойственное чувство?- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!